Молодой человек приходит на приём к доктору и говорит: — Доктор, моя девушка беременна, мы всегда предохранялись с ней, но это почему-то не помогло. Как вообще такое возможно? Доктор: — Позвольте мне рассказать вам одну историю. Жил-был охотник, который всегда носил с собой ружьё, куда бы он ни пошёл. Однажды он взял с собой зонтик вместо ружья и вышел из дома. Внезапно перед ним прыгнул лев. Чтобы напугать льва, охотник использовал зонтик, будто бы это было ружьё, и насмерть застрелил льва! Молодой человек: — Ерунда! Такого просто не может быть. Это кто-то другой застрелил льва... Доктор: — Отлично! Вы понимаете суть данной истории. Следующий пациент, пожалуйста! Джеймс бреется в ванной комнате совмещённой с туалетом, когда парень, которого он нанял подстричь газон, местный житель по имени Лукас, приходит пописать. Джеймс, начинает краем глаза наблюдать за тем, как тот справляет свою малую нужду и пребывает в полном шоке от того, насколько большое "мужское достоинство" у Лукаса. Он не в силах удержаться и интересуется, что делает Лукас для того, чтобы у него был такой большой размер. — Ну, — говорит Лукас, — Всё очень просто, каждый вечер перед тем, как лечь в постель с девушкой, я трижды ударяю своим пенисом по кровати. И это не только работает, но и конечно же, крайне впечатляет девочек! Джеймс был сильно взволнован этим простым советом и решил попробовать его в тот же вечер. Поэтому, прежде чем лечь в постель к своей жене, он достал свой член и трижды ударил им по кровати. Его жена, спросонья, мило заулыбалась и спросила: — Лукас, это ты? Муж приходит домой с работы, как раз в тот момент, когда его любимая жена, лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает её любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он хватает неудачливого Ромео за член и помещает его в тиски, крепко зажимает и снимает с тисков ручку. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку. Любовник, широко раскрыв глаза, кричит: — Стой! Ты же не собираешься отпиливать мне член? Муж протягивает ему ножовку и говорит: — Конечно же нет. Ведь это сделаешь ты. Я иду поджигать гараж. Три пары пытаются пожениться в одной церкви. Молодая пара, пара средних лет и пожилая пара. Все они встречаются со священником и обсуждают, когда смогут пожениться. — Если вы хотите обвенчаться в моей церкви, вы все должны прожить один месяц без секса. — Говорит священник. Спустя месяц, все три пары вновь приходят в церковь и разговаривают со священником. Он спрашивает пожилую пару: — Вам удалось прожить этот месяц без интимной близости? — Да, это не составило особого труда. — Отвечает пожилая пара. — А как насчёт вас? — Обращается он к паре средних лет. — Это было довольно тяжело, но всё же, нам удалось пересилить себя и не заниматься сексом целый месяц. — Отвечает пара средних лет. — А как насчёт вас двоих? — Обращается он к молодой паре. — Нет, к сожалению, нам не удалось продержаться так долго. — Отвечает парень. — Ответьте мне, почему у вас это не получилось. — Говорит священник. — Ну, у моей девушки была банка кукурузы в руках, и она случайно выронила её из рук. Ей пришлось наклониться за ней, чтобы поднять банку с пола, и вот тогда это и произошло. Тогда священник говорит им: — Извините, но вам не рады в этой церкви. — Признаться честно, нам и в супермаркете-то были не особо рады. — Говорит парень. Думаю мне стоит сказать своей девушке о том, что мне не очень то нравятся её сексуальные фетиши... Но для начала, мне нужно отправиться в душ и попытаться, как-то смыть с себя всё это дерьмо... Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты. Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит: — Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее! — Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек. Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и 20 секунд. — Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек. — В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна. — Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди. Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту. Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала. — В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме! Третья пожилая женщина встаёт и говорит: — Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас! Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд! — Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка. — Невероятно! — Говорит 70-летняя леди. — Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек. 90-летняя пожилая леди говорит: — О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому. Итальянская девушка выходит замуж за мужчину по договоренности, они никогда не встречались лично. Жених был сталелитейщиком, который потерял половину ноги в результате несчастного случая на производстве. После обетов её мать начала готовить спагетти, в то время как жених и невеста поднялись наверх, чтобы завершить их союз. Когда жених снял рубашку, девушка сбежала вниз и сказала матери: — Мама! Мама! У него волосы по всей груди! На что её мать ответила: — Дорогая, в этом нет ничего страшного, возвращайся наверх, мне нужно размешать спагетти. Когда жених снял штаны, девушка побежала вниз и сказала: — Мама! Мама! У него ещё больше волос на ногах! На что её мать, говорит: — Это нормально, иди наверх, мне нужно перемешать спагетти. Когда жених снял носок, девушка снова сбежала вниз со словами: — Мама! Мама! Он ... у него ... полтора фута! Мать в ответ: — Ты мешаешь спагетти, я иду наверх! Водитель грузовика, который был в дороге в течение двух месяцев, заходит в бордель. Он швыряет тысячедолларовую банкноту на стол администратора и говорит: — Дайте мне, пожалуйста, бутерброд с сыром и одну из ваших самых уродливых женщин. Администратор, совершенно ошеломлённая, говорит: — Но, сэр, за эти деньги мы могли бы дать вам обед из семи блюд и двух наших лучших женщин. Водитель грузовика говорит: — Послушайте, леди, я не возбуждён. Я просто тоскую по дому. Мужчина заходит в бар и видит прозрачную стеклянную банку, доверху набитую денежными купюрами и надпись рядом с ней: «Пройди испытание и выиграй крупный денежный приз». Ему стало любопытно и он спрашивает бармена о сути испытания. Бармен говорит: — Всё довольно просто. Для начала, кладёшь в банку 100$ и приступаешь к выполнению следующих заданий: Необходимо залпом выпить бутылку водки "хабаньеро"; Пойти на задний двор и вырвать больной зуб у крайне злого и разъяренного пса; После чего, подняться на второй этаж и удовлетворить там женщину, которая за всю свою жизнь, так ни разу, ни кем и не была удовлетворена. Если сумеешь пройти все эти испытания, то банка с деньгами — твоя. Человек думает и решает, что у него имеются дела поважнее. Однако, проведя весь следующий час в баре и разговаривая с его посетителями, он понимает, что ему больше нечего делать. Человек обращается к бармену и говорит, что он готов пройти все испытания. Бармен даёт ему бутылку водки и незнакомец полностью выпивает её залпом. Заметно окосев от выпитого спиртного, мужчина шатаясь, отправляется на задний двор. Спустя минуту, все в баре слышат грозное рычание и лаяние собаки, которое в какой-то момент, переходит в жалобный визг бедной собаки. Визг усиливается, и они слышат, у мужчины с собакой происходит шумная борьба. Через несколько минут всё утихает, и бармен протирая свою стойку, печально качает головой. К всеобщему удивлению, незнакомец появляется в дверном проеме. Он тяжело и прерывисто дышит, очень пьян и весь покрыт ранами от когтей собаки. Он оглядывается, встречается взглядом с барменом и кричит: — Ну, и где там эта дама с её больным зубом?! Сотрудник полиции, обращает своё внимание на пожилую женщину с двумя большими сумками. Одна из сумок рвётся и из неё медленно выпадают несколько денежных купюр. Полицейский, с юмором спрашивает: — Мэм, вы что, банк ограбили? Пожилая женщина отвечает полицейскому: — Да нет, что вы... Всё дело в том, что я живу рядом с полем для гольфа. Играющие в гольф мужчины, обнаружили дыру в моём заборе, в которую начали постоянно писать, да так активно, что уничтожили все мои цветы. Я решила начать с этим бороться и вот, когда один из них начал в очередной раз мочиться на мои цветы, я схватила его за пенис и закричала: "Быстро плати, или он оторвётся!" Полицейский говорит: — Хм... Понятно. Я вижу у вас две сумки? В одной деньги, а что тогда в другой? — Не все платят... — Ответила старушка. « 1 2 ... 98 99 100 101 102 ... 205 206 » |