Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


  • Ежедневные анекдоты про Известных людей
    *****

Анатолий Карпов, возвращаясь как-то с очередного турнира по шахматам, встретил на своем пути цыганский табор. Цыгане в тот же вмиг окружили знаменитого гроссмейстера, начали петь, плясать, приставать к нему по-всякому. Медведей вывели в рубахах красных, гитары повытаскивали. Балаган, в общем, жуткий. Карпов понял: еще немного, и он останется без штанов.
Тогда Анатолий улучил момент, и, применив атаку Раузера, в два хода съел всех коней в таборе.
Депардье во Франции рассказывает друзьям:
- В России меня больше всего поразили морозы, красивые девушки и плацкарт.
- Что такое плацкарт?
- Ну, помните "Форд Байард"? Так вот, это такое испытание, только в поезде. Русские не могут перемещаться из одного пункта в другой без испытаний. И ещё мне подарили "Лада-Калина"...
- Что такое "Лада-Калина"?
- Ну... это такой персональный плацкарт.
Корреспондент одной из газет берет интервью у Стиви Уандера.
- Скажите, пожалуйста, вы никогда не испытывали комплекса по поводу отсутствия у Вас зрения? Никогда не чувствовали себя ущербным?
- Нет, что вы, никогда. Я не знаю, что означает видеть. К тому же к слепым не плохо относятся, им сочувствуют. Слепота не помешала мне стать известным музыкантом. У людей нет предрассудков по отношению к слепым. Да и потом, всё могло быть намного хуже. Представляете, если бы, я, например, родился негром.
В гримёрную к Фаине Раневской внезапно входит молодой поклонник, и к ужасу обнаруживает там Раневскую, абсолютно голую и с сигаретой. Юноша краснеет, отворачивается, а Раневская спокойным тоном интересуется:
— Молодой человек, Вас смущает, что я курю?
Интервью с Фёдором Бондарчуком:
— Скажите, Фёдор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссёрская работа! Я снимаю шляпу!
— Фёдор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
Дэвид Копперфильд отправился на турне по Россию. Пересекая границу, разговорился с одним из наших таможенников:
- Смотри, как я умею. Накрыл железнодорожный вагон покрывалом, хлопнул пару раз в ладоши – оп, и вагона нет! Снова закрепил покрывало, хлопнул в ладоши - вагон опять есть. Таможенник говорит:
- Ну, разве ж это фокус!? Видишь вон тот состав с ненадёжной китайской аппаратурой?
- Вижу.
Кладет на стол декларацию, достает из-за пазухи печать, дышит на нее, и ставит штамп.
- Все! Сладкая кукуруза!
« 1 2 ... 68 69 70 71 »
Реклама
  • Случайные анекдоты
    *****
    Просыпается алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. Решает позвонить другу, у которого пьянствовал.
    – Это ты, Вася? Ну мы вчера перебрали – аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
    – Так это ты, гад (слышится всхлип), мою канарейку в чай выжал?
    *****
    Мечтаю изучать географию таким образом: чтобы каждый день у меня была девушка из новой страны. Сегодня японка, завтра бразильянка, послезавтра голландка и так далее. Когда страны бы закончились, отправился бы опять в кругосветное путешествие.
    *****
    Наш человек всегда подставит другому плечо, но сначала – подножку.
    *****
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz