Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком по наглой рыжей морде!
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: — Му-у-у! — Что, Бурёночка, быка хочешь? Просыпается свинья: — Хрю-хрю... — Что, Хрюшенька, хряка хочешь? Просыпается дочка: — О-ох! — Доброе утро, доченька! — Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так "доброе утро"!...
Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет. — Лисичка, что с тобой приключилось?! — Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева начали замечать, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру попортили. Еле живая от них вырвалась. Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубов не хватает. — А с тобой, Волчок, что приключилось? — Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было просто замечательно. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не начал замечать, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня метелить. Побили меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз. Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится. — А ты, Миша, как зиму провёл? Медведь, ковыряясь в зубах когтем: — Ну а я, в общем, на стройке зимовал. — И как? — Да там одни молдаване. Их вообще никто не считает.
Два мужика решили продать корову. Посмотрели - худая, надо перед продажей надуть. Один взял трубку, засунул корове в задний проход и давай надувать. Дует - дует, устал. Говорит второму: - Теперь твоя очередь. Тот подошёл к корове, внимательно посмотрел на трубку, вытащил, вставил другим концом и давай дуть. Первый с удивлением: - Ты чего так? - Да брезгую я после тебя...
Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ЕЩЁ".
Фермер приобрёл на местном рынке молодого петуха и пустил к курам в вольер. Старый петух, увидев молодого, говорит тому: - Как ни как я тут уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мной беги. Пусть куры-дурёхи подумают что ты победил и начнут к тебе с уважением относиться. Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и расстреливает молодого. - Да чтож такое! Что за петухи пошли! Четвёртый раз покупаю и все пид#расы!
Выпросила дочка попугайчика, хотела обычного, волнистого, как у подружки. Папа пошёл с ней в зоомагазин, как всегда, от своей щедрой души, купил больше, чем просили. Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный серый попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут его Жора, ему 7 лет. Бывшие владельцы отдели его на продажу из-за выезда в другую страну. Попугаю в доме явно понравилось, но говорить он категорически отказывался — только свистел разные мелодии. А потом он понял, что когда звонит входной звонок, кто-то приходит, и становится интереснее. И Жора начал ловко имитировать звук звонка. На его удивление, хозяйка сразу помчалась открывать, но... за дверью никого не было. Такая ситуация попугая явно позабавила, и он решил проверить, как система работает в принципе. Он «позвонил» ещё раз. Хозяйка побежала. Потом ещё раз — опять пошла открывать. Через пару дней хозяйке приходилось по 15-20 раз за день ходить смотреть в глазок. Ну, не оставлять же пришедшего за порогом, если он действительно пришёл. Ситуация стала напряжённой. А тут приехали на пару дней родители мужа и захотели дочке сделать подарок. Спросили, что хочет, а она захотела йоркширского терьера. Пошли, купили, назвали Сеня. Щенок оказался умный. Он не реагировал на попугайские ложные «звонки», но лаял, когда действительно кто-то приходил и звонил в дверь. Хозяйка перестала бегать постоянно к входу, чем была очень довольна. А вот попугай был сильно разочарован. Но недолго – через недельку эта пернатая сволочь всё же просекла, в чём фишка, и Жора стал делать так: сначала «звонил», а потом сразу же лаял голосом Сени. У хозяйки опять начался сложный период. Мало того, щенок решил, что надо каждый раз лаять и стал вторить Жоре – теперь после каждого звонка лают оба. После этого Жора сказал первую фразу: — Сеня, голос! Папа звонок отключил, у двери написал «Стучать». Ждут теперь, когда Жора научится стучать, будут думать, что им делать дальше. Идёт утром мужик на работу, радостный такой, настроение отличное. Вдруг с соседнего балкона: — Эй, мужик! Мужик поворачивается и видит... попугая в клетке, а тот ему: — Пошёл на х... Настроение у мужика испортилось на весь оставшийся день. Вечером он встречает соседа и говорит ему: — Скажи своему, чтобы матом не ругался. — Хорошо поговорю. – отвечает тот. После этого разговора, сосед устроил взбучку своему пернатому питомцу. На следующее утро мужик опять идёт на работу, опять в хорошем настроении. С соседнего балкона: — Эй, мужик! — Чего? — Помнишь вчерашнее?.. Ну ты меня понял. |
Реклама
- Случайные анекдоты