Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гинеколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит: — Всё! Решено! Беру чёрный Porsche Cayenne с красным кожаным салоном. Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколадом при этом надо закусывать коньяк. Эффект 100%. Приходит бабушка к врачу: — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. Человек кашлял на протяжении всего дня и решил пойти на приём к врачу. Приходит он к врачу и объясняет ему свою проблему. Доктор выслушал его и случайно прописал ему слабительное вместо сиропа от кашля, но мужчина к тому моменту, как доктор заметил ошибку, уже ушёл. Итак, через несколько дней человек возвращается на обследование, и врач спрашивает: — Ну, рассказывайте, вы всё ещё кашляете? Мужчина отвечает: — Нет, побаиваюсь. Медицина шагнула вперёд, оставив далеко позади наш посёлок. У меня один раз кровь брала из вены девочка очень готичного вида перед операцией. Я глядя на неё спрашиваю, это вы на ужин набираете? Она говорит не, мы тёплую любим, сейчас вот вас в операционную доставим, у нас как раз обед... Звонок в реанимацию: — Скажите, больной Петров ещё жив? Пауза. — Ещё нет... Трое сидят в Раю, рядом река с пивом, бьют родники с коньяком. Сидят, пиво попивают, шашлыком закусывают. Вдруг из-за кустов выбегает мужик: — Ребята, налейте кружку пивка!? Те переглянулись: — Да на, пожалуйста! Мужик выпил, убежал. Через полчаса опять выбегает из кустов: — Мужики, налейте еще кружечку? — Ты чё, садись с нами, пей закусывай, оглянись вокруг-всего хватает. — Да не могу я, я ещё в реанимации! Надёжно зафиксированный пациент, в анестезии не нуждается. А надёжно зафиксированная женщина, не нуждается в предварительных ласках. Воспитательница в садике ругает ребятишек: — Ты Петя, наверное хирургом будешь, когда вырастешь: обоср*лся и сидишь тихо! — А я? — А ты, Вася, – анестезиологом: всё понял и молчишь! |