У Бога спрашивают: — Скажите, а почему Вы не создали жизнь до Большого Взрыва? — Да вы понимаете... Времени не было. — Господин профессор, там перед вашей дверью стоит нищий, он просит хоть что-нибудь. — Хорошо, Камилла, дайте ему пару задачек по геометрии. — А ты нейтрон или протон? — Да хрен его знает, нейтрино спроси. Учёными всего мира доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить. Умирает старый профессор. Лежит он на диванчике у себя в кабинете. У диванчика сидит его старый фронтовой товарищ. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. — Это всё – говорит профессор,— книги, которые я написал. И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, снова немного приподнимается и показывает на другую стену с книжными полками. — А это – говорит профессор, — книги моих учеников. И снова голову роняет. — А вот помню – говорит профессор, — как в 1942 году в одной деревушке я санитарку уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался. Приятель: — Ты это к чему? Профессор: — Эх, все бы.... эти книги, да ей под задницу тогда подложить... Мало кто знает, но Шрёдингер обожал читать русские сказки. Особенно его радовали такие фразы, как: "долго ли, коротко ли", "видимо-невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мёртв". На днях, учёными из Сколково, было произведено испытание сверхзвукового бумеранга! Они и моргнуть не успели. — Почему рецессивный ген решил войти в генную терапию? — Он хотел научиться выражать себя. Однажды философ Аристипп, который нажил состояние, восхваляя тирана, увидел, как Диоген промывает чечевицу, и сказал: «Если бы ты прославлял тирана, тебе не пришлось бы питаться чечевицей!» На что Диоген возразил: «Если бы ты научился питаться чечевицей, то тебе не пришлось бы прославлять тирана!». Когда Диоген просил у кого-нибудь взаймы денег, то говорил не «дайте мне денег», а «дайте мои деньги». На вопрос, какое вино ему пить вкуснее, он ответил: «Чужое». « 1 2 ... 22 23 24 25 26 27 28 » |