Если что-то зелёное или дергается — это биология. Воняет — химия. Не работает — физика. Работает, но неизвестно как — кибернетика. Работает через раз — экономика и психология. Работает, но лучше бы не работало — социальная психология. Всем кажется, что работает — астрология. Всем кажется, что не работает — этология. Повторяется — история. Постоянно повторяется — история России. Если читаешь учебник и ничего не понятно — это дискретная математика. Если понятны слова по отдельности, но не текст — это теормех. Если понятен текст в целом, но не термины — это вышмат. Если понятен результат, но не вычисления — это вычмат. Если вычисления, но не результат — физхимия. Если понятны только чертежи — это сопромат. Если все понятно, но печально — у вас в руках зачётка. Медицинский ВУЗ. Преподаватель спрашивает у одного из студентов: — Расскажите нам о том, кто же такой "Психотерапевт"? Студент: — Ну, это менеджер по связям с реальностью. Мужчина заходит в ресторан Макдональдс. Кассир замечает широкую улыбку и счастье на лице у мужчины, и спрашивает его, почему он так счастлив, на что мужчина отвечает: «Я только что закончил Гарвард и я очень рад тому, что теперь могу получить хорошую работу!» Кассир пожимает ему руку и говорит: «Поздравляю! Я тоже выпускник Гарварда». Известный своим озорством, молодой студент медицинского колледжа, в очередной раз замыслил какую-то весёлую шутку и подойдя к профессору, он спрашивает: — Как долго человек может прожить без мозга, сэр? Профессор, почуяв какой-то подвох, отвечает: — Я действительно не знаю... Хотя нет, постойте... Молодой человек, а вам сколько полных лет? На зачёте по логике, преподаватель проверяет знания одного из студентов. Преподаватель: — На борту самолёта находится 1 000 кирпичей. Один кирпич выпадает из самолёта и летит вниз — на землю. Сколько всего на борту самолёта осталось кирпичей? Студент: — Ну, это просто! 999 кирпичей. Преподаватель: — Правильно. И так, следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. Преподаватель: — Хорошо. Идём дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. Преподаватель: — Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: — Потому что олень всё ещё по прежнему пребывает в холодильнике. Преподаватель: — Великолепно! — говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. Преподаватель: — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: — Ну, может быть, ей просто стало плохо и у неё случился сердечный приступ? Преподаватель: — А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Жду вас к себе на пересдачу. Терпеть не могу, когда ко мне на улице, докапываются всякие бездомные и начинаю вымогать у меня сколько-нибудь денег. Неужели им и вправду, по одному лишь моему внешнему виду не заметно, что даже у них денег гораздо больше, чем у меня? Преподаватель математики, пытаясь объяснить студентам какую-то очередную сложную тему, говорит: — Представьте, если у меня есть 5 бутылок в одной руке и 6 в другой, что у меня есть? Один из студентов: — Проблемы с алкоголем... Помню в те времена, когда я учился в институте и был очень бедным студентом, я был на столько беден, что не мог оплатить выставленные счета за электроэнергию. Наверное это были самые темные дни в моей жизни. Добро пожаловать в колледж. Здесь каждый умнее тебя, за исключением тех троих твоих сокурсников, с которыми тебе выпала участь выполнять групповой проект. « 1 2 ... 37 38 39 40 41 ... 54 55 » |