- Ежедневные анекдоты про Охотников
- А вот кстати, я тут недавно задумался на такую тему, что делать если ты находишься на самой верхушке дерева и к тебе лезет медведь? - Кирпичами косолапого гасить! - Какими ещё кирпичами? Откуда им там взяться? - Поверь... К этому моменту их должно быть уже в избытке.
Недавно принесли к нам в ремонт ноутбук. Матрица в нём, явно под замену. Владелец девайса, с виду суровый мужик, с длинной и пышной бородой, похож на путешественника, охотника или геолога. На крышке, по самому центру - сквозное отверстие (сквозь матрицу и крышку корпуса). Владелец, оправдываясь, говорит, что с пьяну прострелили... Ну думаем, ладно, всякое в жизни бывает, ожидайте 20 минут. Мастер быстренько поменял матрицу, после чего, произвёл тестовое включение ноутбука... А там - на весь экран заставка на рабочем столе - мишень, такая как в тире бывает. Во избежании повторных обращений в наш сервис центр, настоятельно рекомендовали сменить заставку на рабочем столе.
Любой настоящий мужчина, отправляясь на все выходные, на охоту - убивает сразу трёх зайцев. Во-первых: даёт своей жене отдохнуть и почувствовать себя свободной. Во-вторых: радует себя необыкновенной поездкой на природу со своими друзьями. В третьих: убивает трёх зайцев.
Знаете, обожаю в тёплый сентябрьский денёк побродить по осеннему лесу с охотничьим ружьишком… — На охоту? — Не совсем, по грибы… Бывало, подойдёшь так к грибникам и скажешь им от души: «Ого, сколько грибов насобирали!».
Отправился мужик в Тайгу на охоту. Пока до места доехал уже стемнело, решил в лесу заночевать. Прилёг спать, как вдруг слышит сильное гудение, ветер деревья аж колышет, шум неимоверный, словно вертолёт приземляется... Спустя несколько минут ветер утих и стало тихо. Мужик решил выйти из палатки, глядит, а возле него два огромных комара стоят. Все мохнатые, под два метра ростом. Один другому басом говорит: — Смотри, еда. Тут есть будем, или на болото потащим? — Ты что, сдурел?! На болоте его взрослые у нас отнимут!
Оружейный магазин "Охотник". Посетитель интересуется у молодого и пока ещё неопытного, в оружейном деле, продавца: - Слушайте, а я вот как погляжу вы и прицелы лазерные продаёте? - Да, продаём. Вам для какой модели? - Мне для дробовика. - А как он выглядит, прицел этот, примерно? - задумчиво спросил молодой продавец. - Я точно не знаю, но могу предположить, что это такая красная лампа с надетым на неё дуршлагом...
Разговаривают два охотничьих пса. - Сегодня с утра, идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает здоровенный медведь! А хозяин, сдавать уже что-то начал, возраст видно даёт о себе знать, боеприпасы дома оставил. Только ружьё взял, и то не заряженное. Ну, я как брошусь на него, как закричу! - Ого, какая ты смелая! Бросилась на зверя! - Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и ору "Бежим отсюда!"
На канале "Охота и рыбалка" целый час показывали траву потому что оператор, при виде медведя, притворился мёртвым.
Богатые браконьеры арендовали вертолет. Пилот говорит им: - Больше двух лосей не стреляйте, не взлетим. Через пару часов вертолёт садится, перед ним лежат туши трёх убитых лосей. Браконьеры говорят пилоту: - Давай погрузим все три, денег дадим в прошлый раз всё в порядке было. Пилот согласился. Взлетают, пролетев несколько километров, вертолёт падает. Очнувшись, один браконьер говорит другому: - Где мы? Другой: - Метров 300 от того места, где прошлый раз грохнулись...
Жена, на протяжении долгих месяцев, уговаривала своего мужа взять её с собой на охоту, он всё отказывался и отказывался, пока она его не достала окончательно. Нехотя он согласился её взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места никуда, пока меня не дождешься. Слышишь? Ни-ку-да. - Да поняла я всё. Оставил мужик жену, а сам отправился на соседнюю поляну с мужиками водку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то, бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
|
Реклама
- Случайные анекдоты