Муж глядя с балкона, говорит своей жене: - Дорогая, посмотри какой сегодня прекрасный день! - Что ты этим хочешь сказать? - Ну ты ведь сама говорила, что уйдешь от меня в один прекрасный день. На прием к психологу пришла супружеская пара, прожившие в браке уже 10 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал: — Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? Муж задумался, а затем ответил: — Ну, я могу привозить ее сюда по вторникам и пятницам, но в воскресение я играю с друзьями в преферанс! Приехал как-то парень домой на новенькой иномарке, ну родители сразу на него где ты такую дорогую машину взял? - Да девушка с соседнего района за 100 рублей продала. Ну родители к девушке, выяснять в чём подвох. Девушка и объясняет: - Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера позванил, мол встретил другую, люблю не могу, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира двушка за 500 рублей не нужна? Муж, заглядывая в пустой кошелёк жены: — Дорогая, что произошло с нашими деньгами? Жена виновато: — Милый, они потратились.
 Муж и Жена | ЖенщиныЖена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами: - Ну вот, теперь ты водишь! Женитьба лишила меня простых холостяцких радостей. Например, найти в пододеяльнике пряник. Муж приходит домой. Пьяный – в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. — Кто там? – спрашивает жена. — Света, открывай, это я... — Я не Света! — Ой, Танечка, прости пожалуйста... — Я не Танечка! — Чёрт! – Муж начинает нервничать. – Аня, ну ладно тебе... — Я не Аня! — Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
Муж и Жена | МужчиныСтавший уже почти взрослым, сын, который только-только начал интересоваться девушками, спрашивает у своего отца: - Пап, а почему некоторые девушки выходят замуж, а некоторые выскакивают? Отец: - Ну, те которые выскакивают замуж, слишком долго седели в засаде. Жена смотрит вечерний выпуск новостей по телевизору, где корреспондент рассказывает об удивительной дружбе животных, которая произошла между тигром и козлом. - Надо же, какая трогательная история. Вот это да. Знаешь милый, а ведь если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, то он бы сто процентов тебя не тронул, и вы наверное даже подружились бы с ним. - Это ещё почему? - с удивлением спрашивает муж. - Ну, а ты подумай... подумай. Муж с женой решили заняться контрабандой животных. Набрали они животных и собрались переправляться через границу. Муж говорит жене: — Значит так, ужей клади в шляпу, попугая в лифчик засунешь, а скунса - в трусы. — А как же запах? — Запах? Ну, сдохнет так сдохнет. |
1841 
0