СССР. Абрама принимают в партию. Проверяют его политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов. — Маркс, Энгельс, Ленин. — Ну, а ещё кто? — Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров. Поезд пересекает российско-украинскую границу. По вагону идёт таможенник незалежной и громко объявляет: — Валюта, иконы, наркотики, оружие!.. С верхней полки еврей отвечает: — Таки ничего не надо, два стакана чая и пожалуй всё. — Абрам, шо ты скажешь за майдан? — Таки парадокс! Демократы победили, а демократии как не было, так и нет. Абрам жалуется Хаиму: — Эти врачи рецепты пишут словно курица лапой, а потом разобрать ничего невозможно. — Не знаю, не знаю … — отвечает Хаим. — Я по своему рецепту полгода бесплатно ездил в общественном транспорте, два раза удалось сходить в театр, а на прошлой неделе — не поверишь — обменял на акции. На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает сотрудника полиции: — Скажите, пожалуйста, а почему Кремлёвская стена такая высокая? — А потому, — с издёвкой отвечает полицейский, — чтобы всякая сволочь не перелазила. — Таки туда или оттуда? — Алло, Абрам, это ты? — Я! — Шо делаешь? — Кушаю. — А шо ты кушаешь? — Это не телефонный разговор. Абрам, абсолютно случайно, оказался в гостях на грузинской свадьбе. Спустя некоторое время, он толкает в бок соседа по столу и говорит: - Ай вей! Сколько раз гулял на свадьбах, и не разу не видел такой стрёмной невесты! Разъяренный грузин: - Э, зачем так говоришь? Это мой дочь! Если ты не возьмёшь свои слова обратно я тебя зарэжу! Абрам сильно перепугавшись: - ОЙ! Ради бога простите меня, я и не знал, шо Вы отец этой чудной красавицы! Грузин: - Ну все, тебе капец! Я его мать! — Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару? — Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги. — Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали? — Сегодня она таки мне сказала. Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит: - Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: "Супер Джет", сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше... Падение, удар, выплывают два одессита: - Сёма, а Сёма ты понял эту хохму? - Таки нет... - Все улетели, а мы остались! Тётя Фая решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: — В Тель-Авив! Или я разденусь! |