Диалог на Привозе: — Ой, что-то ваша скумбрия совсем не золотится... — Женщина, вы собрались на неё желания загадывать или таки кушать? — Абрамчик, таки ты хочешь чаю? — Да, Сарочка! — Так встань и завари! — Тогда нет. — Так лежи и не ври! Одесский дворик — Соня, Соня! Твой Хаим сегодня пошёл налево! — Как??? — спрашивает Соня, хватаясь за сердце. — Ну как-как — молча! Таки вышел из подъезда и пошёл налево. — Тю, дура, напугала! Налево — это он на работу пошёл. Вот если бы он вышел из подъезда и пошёл направо, то это бы он пошёл налево. Солнечный и ясный день. Одесса, черноморский пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье. — Хаим, ну как ты гребешь?! Руками нужно сильнее, и ногами, ногами!!! Подходит к ним еще один одессит. — Абрам, что ты делаешь? — Да вот, таки учу Изю плавать. — Так ты бы не рассказывал, а показал! — Да не-е-е! Я не умею плавать... Я ПОНИМАЮ плавать!!! Одесса. Спасо-Преображенский кафедральный собор. Выходит из церкви поп и начинает кадилом размахивать. Стоящий рядом Абрам говорит попу: — Ой, мужчинка, у вас сумочка дымится! Одесса. Старенький двор. В дверь, одной из квартир, стучатся бандиты. — Кто там? - спрашивает их хозяин, не открывая двери. — Та не бойтесь вы! Не гости! Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину: - Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику? Раввин возмущаясь: - Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете? - Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$. Раввин переменившись в лице: - Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда. Одесса. Посреди улицы, на повышенных тонах разговаривают два одессита. К ним подходит третий, неизвестный одессит. Долго молча стоит рядом с ними, слушает их разговор и понимающе смотрит на них, затем резко разворачивается и, уходя, говорит: — Ой! Та не морочьте мне голову... — Сарочка, ты таки слышала новость? — Какую, Сонечка? — А ту, шо Абрам Фирочке так голову вскружил, шо её тошнило целых девять месяцев! – Абрам, ты пойдёшь на пуринский карнавал? – Таки конечно. – А ты уже решил кем нарядишься? – Я буду сыром. – Это как? – Шо тут трудного? Я сяду в углу помещения, прикроюсь газеткой, после чего начну вонять. |