— Сколько твоему? — В этом году пойдёт в школу. — Да-а, бегут годы. — Учителем младших классов.
Идёт мальчишка по улице – продаёт газеты и кричит: — Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 30 жертв! Подходит мужчина покупает газету и быстро просматривает заголовки. — А где же про мошенничество? Мальчишка быстро убегает и начинает кричать: — Грандиозное мошенничество! Грандиозное мошенничество! 31 жертва!
Хотите чтобы у вас всё было в шоколаде? Это просто. Даём своим годовалым детям по плитке шоколада, и оставляем их без присмотра на несколько минут. Отец говорит Вовочке: – Сынок, не желаешь застраховать ответственность путём добровольного, чистосердечного признания? Или может быть папа уже должен осуществить авансовый платёж ремнём? Я называю своего отца «Сенатор», потому что он не помнит своё имя. — А какое у вас было самое жестокое разочарование детства? — Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу. Отец заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит: — Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о взрослых вещах. — Папа, но мне уже 26 лет! — Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть пopнуxy на мобильнике. — Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым? — А в чём дело? — Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу... |
Реклама
- Случайные анекдоты