151 
0С первого сентября тысячи школ гостеприимно распахнут... кошельки родителей!
Идут сын с отцом по улице, сын обращает своё внимание на двух собак, которые "спариваются" и спрашивает: — А что это они делают? Отец начинает ему объяснять: — Ну... тот кто сверху напрягается, а тот кто с низу расслаблен... Сын отвечает папе: — Ну понятно... Отец спрашивает: — Что именно тебе понятно? Сын: — А то что не надо расслабляться, а то вы%%ут... Мальчик, воспитывавшийся очень строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут «Нельзя». Начальную школу были вынуждены перевести в детский дом по причине массового отказа от неё всех учительниц начальных классов...
 ДетиУ родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего: — Суп пересолен. Родители, поражённые: — Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал? — А раньше нормально было. — Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. — Ян...? — Варь! — Фев...? — Раль. — Ну, давай сама!.. — Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь! Ты начинаешь серьёзно осознавать, что ты уже очень стар, каждый раз, когда твои друзья специально заводят детей. Мой отец никогда не называл меня ошибкой. Как правило, он предпочитает называть меня, не иначе, как счастливой случайностью.
ДетиКогда ваш первый ребёнок ест немного земли, немного травы или червя, вы отводите его к врачу. Когда ваш второй ребёнок съест немного земли, немного травы или червя, вы плюёте на платок и чистите его. Когда ваш третий ребёнок ест немного земли, немного травы или червя, вы задаётесь вопросом, нужен ли ему ещё и обед. Случай на школьном собрании: — Ваш сын попался за курением марихуаны. Отец: — Он сказал, где взял её? — У своего лучшего друга. Отец, утирая слёзы: — Он правда так сказал? |
Реклама
- Случайные анекдоты