Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Случайные анекдоты

*****
Не позволяй душе черстветь: может быть, тебе ещё понадобится покривить ею.
*****
– Завтра сдаём деньги на шторы.
– Вы же репетитор!
– И что, по-вашему, у меня нет окон?
*****
В Ноябре в Москве был проездом, наблюдал такую историю: Стоит киоск с шаурмой. В киоске продаётся шаурма из мяса и из курицы. К киоску подходит какой-то мужик, тычет пальцем в шаурму из курицы и, внутренне уссываясь, изрекает:
– Мне шаурму из вороны. Продавец с характерным акцентом говорит:
– Мэнуточку. И выходит из киоска. Минуты через две возвращается, держа в руке за лапы каркающую и вырывающуюся живую ворону и говорит:
– Падажды, дарагой! Сэчйас прыготовлю.
Видать, достали дядьку "шутники".
*****
Отец интересуется у своей маленькой дочери:
— Доча, а чем вы сегодня в детском садике занимались?
— Мы маму рисовали.
— Так вы же вчера маму рисовали, вроде как?!
— Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам все время говорит: "Всем сидеть тихо мелюзга и рисовать… Мать вашу!"
Офис. Обеденный перерыв. Сидят двое коллег по работе - беседуют о своих школьных годах.
Один:
- Мне себя вспоминать даже стыдно... Такое в школе вытворяли. Как вспомню... эх весело было.
Второй:
- А я в школе был примерным мальчиком.
- Да ладно... никогда бы не подумал.
- Да, это действительно так... учителя всегда ставили меня в пример... они показывали на меня и говорили другим ученикам: "Вот, что за ребёнок! Дети, никогда так не делайте!".
Беседуют две женщины. Одна:
- Моему Лёшке уже шестой год идёт, а он всё капризничает и постоянно канючит. Вот думаю в аптеку сходить таблеточек успокоительных ему прикупить.
Вторая:
- Мой Васька тоже себя так вёл, так я его травами вылечила. Сейчас самый послушный ребёнок в школе, да чего там в школе, во всём дворе!
- Ого, а какие травы?
- Простые. Как только он начинает себя безобразно вести - берёшь крапиву и по заднице!
Медсестра выловила в коридоре третьеклассника и говорит ему:
- Так, быстро иди в кабинет к медсестре на диспансеризацию.
- А зачем? Что там будет?
- Там, хирург будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Всё будет смотреть.
- И хозяйство тоже будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство, максимум палисадничек.
Две соседки беседуют относительно нынешних детей. Одна говорит:
- То, что у многих детей есть воображаемые друзья – это ничего страшного… вспомни себя в детстве, неужели у тебя таких друзей не было?
- Да,… в общем-то, они у меня и на данный момент все такие…
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим трём маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты.
Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.
Мать просыпается утром после корпоратива. Младшего сына нужно в садик вести. Мать говорит сонным голосом дочери:
- Своди Лёшку в садик – пятьдесят рублей дам!
Тишина. И тут Алёшка говорит:
- Давай сотню, я сам пойду.
« 1 2 ... 119 120 121 122 123 124 »
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2023О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz