🎖️ Армейские анекдоты — солдатский юмор и казарменные приколы

Армия роботов. Подходит генерал к рядовому и говорит:
— Выйти из строя!

После фразы генерала «Готовь дырочку», прапорщик Петров так и не понял, дадут ему медаль, или всё-таки будет взыскание...

Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею.
Первый, кавказец, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы...

«После того как чека выдернута, мистер граната нам более не друг»

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, тут левый…
— Правильно, молодец! А вот это, наверное, резерв притаился?
— Нет, эти солдатики мне дачу строят.

Перед приездом генерала в часть ракетных войск решили покрасить ракету, которая стояла в части. Чтоб сделать это быстро решили подкинуть ведро с краской, которое должно перевернуться, надеяться сверху на ракету, краска обольёт ракету сверху вниз. Сказано-сделано. Приехал генерал, смотрит на ракету, всё отлично.
Показывая на ведро – спрашивает:
— Это что за х*йня?
— Отражатель, товарищ генерал!
— Я вижу, что отражатель! Какого х*я не покрашен?

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Дело было в военкомате. Стандартная процедура — медосмотр. В нашем городе она проходила с одним особенным и крайне стыдным для призывников моментом. В кабинете, где нужно было предстать перед врачом в чём мать родила, кроме пожилого доктора, почему-то всегда присутствовала молоденькая медсестра. Естественно, у многих парней от такого стресса и смущения возникала непроизвольная эрекция. Опытный доктор даже не ругал «пострадавших». Он просто молча указывал пальцем на соседнюю дверь. Там, в пустой комнате, на столе стоял один-единственный стакан с ледяной водой. Это был известный всем «антикризисный» метод. Парни выходили, делали что должны, и возвращались в кабинет уже в «нормальном» состоянии. В тот день отправили очередного бедолагу. Вид у него был растерянный — доктор ведь не объяснял, что конкретно нужно делать, считая это очевидным. Мы, ожидающие своей очереди у приоткрытой двери, затихли в ожидании. Через минуту из комнаты раздался странный звук — хлюпающий глоток, потом ещё один. Тишина… И вдруг — оглушительный, сдавленный хохот. Доктор, услышав шум, обернулся и заглянул в комнату. Его выдержка, видавшего виды профессионала, дала трещину: он схватился за лоб и простонал: «Господи…» Медсестра, выглянувшая из-за его спины, резко побледнела и выбежала из кабинета. Но самым ярким было лицо парня, который выходил из той комнаты. В его глазах читался ужас медленного, мучительного осознания. Он только что понял, что именно сделал, и главное — что побывало в этом стакане до него.

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».
После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре«, и, показывая на себя – «ПЯТЬ!».
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!