🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
214 0

Статистика верности

Мем: Статистика верности | Армия | Военные — ру анекдоты
 04.04.2025 Дождалась, армия, верность, Женское ожидание, любовь, Женская верность, Не дождалась
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Я уходил в армию, трём писал, думал, которая до конца будет ждать, писать, приеду, женюсь, не одна не дождалась.
Комментарии к анекдоту:
⚡
04.04.2025 00:01 #
Странно, да, что чувак с тремя мутил и удивляется, что у каждая тоже хотя бы с двумя была.
Добавить комментарий
Код:


    — Рядовой Петров, сколько вам необходимо времени для того, чтобы за полчаса написать праздничное стихотворение ко дню советской армии?
    — За полчаса?... ну, минут тридцать думаю хватить должно.
    — Всего-то второй месяц в армии, а уже такой молодец!

    Женщины — странные существа. У бедных мужчин они просят деньги, а у богатых — любви.

    С целью усиления и придания американской армии ещё более грозного внешнего вида, в неё разрешили набирать и граждан с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
    Многие мировые диктаторы реально заволновались, от одной только мысли о том, что можно попасть в плен к американским морпехам.

    Командир демонстрирует солдатам новый супер современный танк.
    - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петренко!
    - Я!
    - Подними танк.
    Петренко тужится, пыжится, поднять не удаётся.
    - Не поднять. Товарищ командир!
    - Иванов, помоги Петренко.
    Пытаются вдвоем хотя бы приподнять, но ничего у них не выходит.
    - Не поднять.
    - Петров, помогай.
    Пытаются изо всех сил поднять втроем. Не выходит...
    - Никак не поднять, товарищ командир!
    - А хрен ли вы хотели? Сорок шесть тонн...

    Вопрос на форуме по юридической помощи призывникам:
    — Может в курсе здесь кто, у военкомата вообще какая-либо служба поддержки имеется? А то никак не могу отписаться от их рассылки.

    Молодой еврейский призывник, перед комиссией военкомата, в еврейской армии:
    - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю араба.
    - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю всех.
    - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
    - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
    - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
    справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток
    вертолетов пикируют. Ваши действия?
    - А можно вопрос?
    - Можно.
    - Я один в еврейской армии???

    В парикмахерской бреют генерала и прапорщика. После того как закончили с бритьём, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
    Генерал:
    — Не смейте! Жена подумает, что я был в борделе!
    — Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает, как пахнет в борделе, — говорит прапорщик.

    В армии все обязанности строго распределены:
    * Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно
    * Капитан должен уметь организовать работу
    * Майор должен знать, где что делается
    * Подполковник должен уметь доложить, где что делается
    * Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться
    * Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут

    — Никак не могу найти свою вторую половинку.
    — Не выделывайся, бери целого, всё равно потом пилить будешь.

    — А, как я узнаю, что она – именно моя самка?
    — Она захочет съесть твой мозг.

    — Рядовой Петров!
    — Я!
    — Вот вам кирпич — собьёте самолёт противника!
    — Как — кирпичом?! Самолёт?!!
    — Петров — вы же КОММУНИСТ!
    Переламывая кирпич об колено на две части:
    — Я собью ДВА самолёта!

    Сержант забегает в кабинет к старшине и говорит:
    — Товарищ старшина, там рядовые табуретку тpaxают всей казармой, меня не слушают ничего не могу поделать.
    — ЧТООО?
    Злой старшина вбегает в казарму и как рявкнет:
    — А, ну стройся!
    Солдаты построились в шеренгу.
    Старшина:
    — Так, все кто тpaxал табуретку – шаг вперёд.
    Вышли все кроме одного солдата.
    — Вот! Полюбуйтесь! Несмотря на отсутствие женщин, этот рядовой не посрамил мундир. Учитесь. Как фамилия, сынок?
    — Табуретка.

    — Если вам интересно услышать историю о моём воспитании и о том, как родителям удалось привить мне те качества, которыми я теперь сполна обладаю, то знайте: всё намного проще, чем вам может показаться на первый взгляд. Родители просто воспитывали меня в любви к рукоприкладству.

    Влюблённые парень и девушка сидят под луной.
    Тут парень прижимает к себе девушку и говорит:
    — Ты самое лучшее, что со мной случалось.
    Девушка с удивлением ему отвечает:
    — Так мы же ведь ещё не случались!

    Любовь — это когда ты видел её без косметики, как она дралась со своей подругой и даже пьяную, поющую в караоке, и всё равно вы вместе.

    Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.

    Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие возлюбленные. Не стоит подкидывать ей идеи!

    Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
    — Иванов!
    — Я!
    — Петров!
    — Я!
    — Три тысячи тридцать!
    — ...
    — Три тысячи тридцать!!!
    — ...
    — Три тысячи тридцать!!! Б#$%^!
    Тут выходит из строя грузин:
    — Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик...

    У парашютиста первый прыжок. Летит, но с перепуга забыл, где находится кольцо. Вдруг видит, с земли какой-то мужик летит ему навстречу. Поравнялись.
    Парашютист спрашивает:
    — Друг, где здесь кольцо, дёргать-то за что?
    — Я не в курсе, я сапёр, но ты лучше ничего не трогай.

    Я тут подумал и осознал, что сон в армии — это не просто сон, а наивысшая ценность, знаете почему? Потому что в армии тебя от дома отделяет не расстояние, а время. А сон в данном случае — это телепорт.

    Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.

    Молодого человека отправили служить в десантные войска.
    Возвращается он домой на побывку, отец спрашивает:
    — Ну как, с парашютом уже сам прыгал?
    — Нет. Но пару раз из самолёта выталкивали...

    Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошёл на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Вроде ничего такая. Молодой лейтенант сразу к ней.
    — Бесполезно, – предупреждают его другие лейтенанты. — У неё отец — наш полковник.
    — Ерунда, – отмахивается новичок и бьёт себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
    Поспорили.
    Лейтенант пошёл танцевать и предупреждает дочь полковника:
    — Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
    — Нахал, – возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
    — Не беспокойся, ложись спокойно спать, – успокаивает её отец.
    Берёт пистолет и прячется в шкаф.
    Бьёт 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдаёт команду:
    — Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
    После чего делает обещанное и уходит.
    Дочка, потягиваясь на кровати:
    — Ах, какой мужчина!
    Отец, вылезая из шкафа:
    — Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал.

    Вчера шёл дождь. Я шагал в кафе, чтобы пообедать, и увидел девушку. Она была без зонта, и видимо, для спасения косметики, закрылась от капель, поднеся ко лбу скрещенные кисти рук, ладонями вперёд. Это было так мило, что я не удержался, и по старой армейской привычке пробил ей лося.

    Воинская часть. Рядовой подбегает к Сержанту и задает такой вопрос:
    - Товарищ Сержант, скажите, крокодилы летают?
    - Ты что, дурак?
    - А вот товарищ майор сказал, что крокодилы летают!
    - Да? А, ну разве что низенько-низенько...

    Два старых еврея сидят в парке на лавочке:
    — Абрам, а ты помнишь, нам в армии давали какие-то капли для успокоения плоти?
    — Как же ж... как же ж, помню.
    — Я таки подозреваю, шо они начали действовать...

    Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
    — Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
    — Орудие к бою!

    Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулемёты, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
    — Чукча, ты, где так резать научился?
    — Тундра ходил.
    — Так там же нет никого...
    — И здесь никого не будет...

    — Может ли сын полковника дослужиться до майора?
    — Конечно может.
    — А до подполковника?
    — Тоже может.
    — А до полковника???
    — И до полковника.
    — И даже до генерала?????
    — Нет, у генерала есть свой сын.

    Школа сапёров.
    Преподаватель:
    — Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов, и лишь перекусывание единственного не приведёт к взрыву и тяжёлым последствиям. Ваши действия?
    Курсант:
    — Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить её можно, перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
    — С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.

    — Может, кто-нибудь объяснит мне, почему в российские вооружённые силы претендентов на офицерские звания принимают исключительно нездоровых граждан нашей необъятной?
    — В каком смысле? Почему это принимают нездоровых?
    — Ну как почему... Потому что рядовые солдаты при обращении к офицерскому составу и использовании воинского приветствия постоянно говорят: «Здравия желаю, товарищ...»

Загрузка материалов...