Прапорщик на занятиях спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно, как есть: - Во-первых, я очень хочу защищать свою Родину... - Так... - Во-вторых, служба делает меня сильнее, чем я был... - Верно! - Ну а в-третьих - меня, блин, никто и не спрашивал! Решил парень от службы в армии откосить и для этого притворился слепым, а для правдоподобности попросил свою девушку проводить его за руку до самого военкомата. Призывная комиссия посмотрела на невесту… и признала факт слепоты парня. - Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс, - сказал командир части своему заместителю. - Почему? - У нас катастрофически увеличивается число больных. Стоят два курсанта в курилке и общаются между собой. Тут один курсант спрашивает у другого: - А знаешь, чем морда нашего прапорщика отличается от ослиной? Тут из-за угла выходит прапорщик с ехидным выражением лица: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ прапорщик, ничем! - Вот, то-то же у меня! Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семечки и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: — Зачем они тебе? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Интеллект говоришь повышают?... Может, и мне одно семечко продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 килограмма яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! — Действительно... Продай мне еще десяток. — Сержант, нужно как-то деликатно Петрову сообщить, что у него отец умер. — Не вопрос, товарищ лейтенант, всё в лучшем виде сделаю. Спустя пять минут. — Отделение, стройся! У кого батя живой, два шага вперёд! Петров, ну а ты то куда попёрся?! Сержант забегает в кабинет к старшине и говорит: — Товарищ старшина, там рядовые табуретку тpaxают всей казармой, меня не слушают ничего не могу поделать. — ЧТООО? Злой старшина вбегает в казарму и как рявкнет: — А, ну стройся! Солдаты построились в шеренгу. Старшина: — Так, все кто тpaxал табуретку – шаг вперёд. Вышли все кроме одного солдата. — Вот! Полюбуйтесь! Несмотря на отсутствие женщин, этот рядовой не посрамил мундир. Учитесь. Как фамилия, сынок? — Табуретка. В сторону советского крейсера движется вражеская торпеда, никакой возможности спастись у экипажа уже нет. Вызывает капитан боцмана – так мол и так, развесели команду перед смертью, только не говори про торпеду. Выходит боцман на палубу и говорит: — Спорим, что я сейчас йобну х*ем по борту и корабль разлетится в щепки! Матросы взрываются в дружном хохоте и кричат: — Ну давай боцман покажи нам!!! Боцман достаёт х*й, размахивается и как вдарит по борту! Корабль разлетается на мелкие кусочки. Подплывает среди обломков капитан к боцману: — Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие – торпеда мимо прошла! Были как-то раз два знакомых приятеля с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлётную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлётом нереальных размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых таких размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожжённый полкан остался стоять с гордо выпрямленной спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: — Товарищ полковник, а почему вы не прятались? Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: — А смысл прятаться? Она же ядерная. Строй новобранцев, перед ними прапор: — Иванов! — Я! — Кем был до армии? — Каменщиком! — Отлично, Иванов! Будешь строить казармы. — Сидоров! — Я! — Кем был до армии? — Моляром! — Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы. — Петров! — Я! — Кем был до армии? — Клюкальщиком! — Кем кем? — Клюкальщаком!!! — Это кто такой? — Ну это тот кто клюкало делает? — А что это такое за клюкало? — Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!! — Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не укладываемся!!! Ну чёрт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется. Проходит 3 дня, всё это время из мастерской валит дым слышится скрежет, короче работа кипит. Выходит Петров с листом искарёженного продырявленного железа. — Петров???!!! Это что за х...ня??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!! В общем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили. Приезжает проверка, генералу все не нравится: бараки кривые, покрашены отвратительно и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете: — А что это у вас такое отличное клюкало тут делает? Прапор в шоке: — Выбросили, товарищ генерал! — Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал? — Петров, товарищ генерал! — А где Петров? — На губе. — Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда! Приводят Петрова. — Ты такое клюкало сделал? — Так точно, товарищ генерал! — И сколько времени ушло? — 3 дня. — Вот это да! У меня на такое месяц уходит!! Пойдём запустим?? — Давайте, товарищ генерал! Заплывают на лодке на середину озера. — Петров, а можно я? — Конечно, товарищ генерал!!! Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком *клюк, клюк, клюк* — Ох, как пошло то, как пошло!!!!! |