🍺 Анекдоты про алкоголь — шутки о застольях и похмелье

Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

После того, как Петя сломал штопор, Ваня – зубы, а Серёжа – палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Взрослая задача номер один: собрать крутой домашний мини-бар.
Взрослая задача номер два: как его не выбухать хотя бы за пару дней.

Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.

Временами бывает так хреново, что даже и не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0.5 открыть...

Если я когда‑нибудь пропаду, поставьте мою фотографию на пиво, а не на бутылки с молоком. Таким образом, мои друзья найдут меня быстрее.