Одна блондинка рассказывает другой: - Тут на выходных такой случай произошёл, просто кошмар! Ездила с мужем на рыбалку и мы с ним там ужасно разругались... просто в пух и прах. - А что произошло? - Ну, сначала я слишком громко разговаривала и распугала ему всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. Ну а закончилось все вообще ужасно: я наловила рыбы больше, чем он. Приходит молодой парень на реку порыбачить, садится рядом с уже бывалым рыбаком, сидит около часа, не клюёт, а рядом у мужик одну за одной тянет. Он к нему: - На что ловишь? - На червя. На следующий день паренек тоже решил на червя ловить, всё равно не клюёт, а у мужика рядом опять одна за одной. Парень спрашивает: - На что сегодня ловишь? - На мотыля. - Мужик, а как ты понимаешь когда надо на червя ловить, а когда на мотыля? - Так все просто, если с утра у тебя х.. налево лежит, то на червя, а если направо, то на мотыля. - А на кого ловить, если он у меня по утрам стоит? - Ну сынок, когда у меня стоял, я такой ерундой как рыбалка не занимался. Отец-рыбак говорит сыну-рыбаку: - Смотри сынок, сейчас научу тебя одной рыбацкой хитрости: "Если рыбак сидит лицом к прорубленной лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, очень возможно, что прикармливает...". Один из самых кошмарных снов рыбака: ему снится, что он умер и жена продает его удочки, спиннинги и снасти по той цене, которую он ей называл. Сидит рыбак на берегу широкой реки и ловит рыбу… Мимо него проплывает огромный крокодил. Увидев рыбака, крокодил интересуется: — Что, не клюёт? — Нет. Крокодил глядя на рыбака с невинным взглядом и надеждой в голосе: — Может, пока искупнёшься? Отец говорит дочери и жене: - Ну что привезти вам с рыбалки, рыбки вы мои? Дочь: - Пап, прекрати! Ты с рыбалки хоть когда-нибудь что-нибудь привозил? Жена стоящая рядом: Тебя привозят, и-то ладно! Беседуют двое рыбаков. Один рассказывает, какого большого карпа он поймал. - Представляешь, поймал здоровенного карпа, еле вытащил. На плечо закинул, иду и тут из кустов инспектор рыбнадзора, как выскочит… - Ну, а ты чего? – спрашивает его собеседник. - Чего-чего, карпа в карман и дальше пошел,… как ни в чем не бывало. Мужик идёт мимо речки и замечает рыбака, сидящего на берегу и гипнотизирующего взглядом поплавок. Так как видит его уже не первый раз, решил подойти пообщаться. Подходит к рыбаку и говорит: - Слушайте, мне кажется, или я вас тут наблюдаю уже в течении пяти лет? Рыбак: - Ну, да я часто тут рыбу ловлю… Мужик: - Послушайте, неужели за пять лет вы так и не поняли, что тут рыба не водится?... её тут попросту НЕТ! Рыбак: - …Хм… года два назад у меня начали появляться подозрения… Девушка рассказывает своей подруге, как она с мужем ездила на рыбалку. — Представляешь, мы так с ним переругались,… вроде сначала всё нормально было, а потом, как понеслось… В общем, приехали мы на большое пребольшое озеро, я начала с ним беседы вести, он начал злиться, мол, я рыбу своими дурацкими беседами отгоняю. Ну, это всё ерунда… начала я наживку насаживать, так он начал мне говорить, что я всё неправильно делаю! Ну, это тоже не существенно… Но вот когда я рыбы больше него наловила, тут он вообще словно с цепи сорвался! Двое рыбаков стоят на берегу широкой реки и ловят рыбы. У одного клюёт, он вытаскивает одну за одной, а у другого абсолютно ничего не ловится. Тут, тот, у которого не клюет, спрашивает, мол, в чём секрет. Тот ему отвечает: - Секрет прост. Он заключается в том, что я ловлю на таблетки от триппера. Мужик, у которого ничего не ловилось, всё бросает и бежит в ближайшую аптеку. Прибегает в аптеку и говорит продавщице: - Мне, пожалуйста, пачку… нет, дайте три пачки таблеток от триппера! Аптекарша приносит таблетки и мимо делом интересуется у мужика: - Что поймали… ? Мужик, хватая таблетки: - Нет! Но место знаю офигенное!! |