В магазине подарков: — Девушка, дайте мне пожалуйста, вон ту плюшевую жoпу. — Мужчина! Это не жoпа, а сердце! — Я 30 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жoпу!
Два парня стоят у палатки и выбирают себе пиво. Наконец выбрали какое будут брать, подходят к продавщице и говорят: — Два «Козела»! Продавщица: — Я вижу! А брать-то вы, что будете?
В магазине. Покупатель: — Здравствуйте, а «Яйцо отборное», у кого отбирали-то? Продавец: — У кур, естественно. — А они при этом не сопротивлялись? – не унимается покупатель. — Те, кто сопротивлялся – продаются в соседнем отделе. – отвечает продавец.
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше трёх раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. Поэтому Ржевский, уже во время первого танца, спрашивал своё коронное: – Можно вам впендюрить?
*****
Чем я похож на свой ноутбук? – Медленный; – Долго выхожу из спящего режима; – С трудом выполняю простейшие задачи.
*****
– Семь бед, один ответ! – сказала Белоснежка, беря в руки нож.
