🏠 Жизненные анекдоты — смешные истории из повседневности

- Вячеслав, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 600.

— Мне, пожалуйста, чизбургер и колу.
— Молодой человек, вы в библиотеке.
— Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.

Кто-то из Великих и Мудрых сказал:
"Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

Не думай.
Думаешь - не говори.
Думаешь и говоришь - не пиши.
Думаешь, говоришь и пишешь - не подписывай.
Думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.

Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо! А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных!

Пессимист - всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придёт.

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых после трудового дня и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну, что граждане пассажиры... или по десяточке, или я начинаю свой концерт!?

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Стёпа, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

- Хочу открыть рыбоперерабатывающий комбинат, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
- Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!
- Не понял, какие бумажки?!
- Банка России!