🏠 Жизненные анекдоты — смешные истории из повседневности

Свежие шутки, приколы и юмористические истории из жизни

- Сколько себя помню, мне всю жизнь родители говорили, что с документом удостоверяющим личность стоит обращаться крайне аккуратно и ни в коем случае нельзя его терять, а то могут оформить кредит, на ком-нибудь женить, да даже в рабство продать могут!
- Забавно, я свой паспорт никогда не терял, а в итоге, со мной всё именно так и произошло...

Быть может, я вырос таким чёрствым, замкнутым и нелюдимым, по той простой причине, что мой отец, во время моего воспитания, применял ко мне метод кнута и пряника. Для начала, он хорошенько охаживал меня кнутом, после чего, спокойно отнимал у меня пряник...

Конечно же, не так-то и просто улыбаться, излучать радость, счастье и позитив, в тот момент, когда у тебя куча трудноразрешимых проблем. Но стоит только задуматься о том, как это всех бесит и раздражает, как улыбка сама появляется на твоём лице.

У меня в этой жизни, наверное так же, как и у всех вас, имеются свои жизненные принципы, и один из них, который самый основной, звучит так:
"Беру от жизни всё! ...что по акции."

Когда-то, когда я был совсем ещё молод, часто сталкивался по жизни с идиотами и придурками разных мастей. Спустя годы, я стал взрослым, и теперь я уже с ними не сталкиваюсь, я ими окружён...

Многие, ошибочно полагают, что продолжительное молчание вашего собеседника — это знак согласия, однако, очень часто бывает так, что это не соответствует действительности, ведь в некоторых случаях, это очевидный признак медлительности мыслительных процессов вашего собеседника.

Если бы только, чужие глупости, каким-то образом помогали нам стать умнее, то я бы скорей всего, вёл бы крайне продолжительные беседы с вами, каждый божий день!

« 1 2 ... 931 932 933 934 935 ... 1023 1024 »
Загрузка анекдотов...
  • Случайные анекдоты
    *****
    Если тебе ничего не надо, то я для тебя на всё согласен.
    *****
    Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
    – Доктор, как мои анализы?
    Доктор, еле ворочая языком:
    – У вас рак.
    – Как! Вы же ещё вчера говорил, что у меня камни?!
    Доктор, поднимая воспаленные глаза:
    – И под каждым камнем – рак!
    *****
    – Хорошо. Давайте с вами поспорим о чём-нибудь на 5 рублей.
    – А о чём поспорим-то, г–н полковник?
    – А о чём хотите.
    – Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г–н полковник геморрой.
    – Давайте, – говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него не было.
    Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит:
    – Ага, проиграли поручик, у меня геморроя нет!
    – А дайте-ка я проверю, – говорит Ржевский.
    Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит.
    – Тут что-то темновато. А пожалте к окошку–с.
    Полковник подошёл к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит:
    – Да, г–н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет.
    На следующий день полковник собрал всех офицеров и радостный, гордый такой говорит им:
    – Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и обыграл его!
    Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо:
    – Г–н Полковник, осмелюсь доложить... Поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка на 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно.
    *****
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, приколов и историй из жизни.
© 2012 - 2025 О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz