Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают: - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Не врубился... Шестью семь - сорок два... - Ну и ходи босой, раз такой грамотный. Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит: - Я, таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса! Хозяйка ему в ответ: - Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 3 дня нет электричества! – Как только выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пару месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке. – А потом? – А потом… потом начну раскачиваться. Гостеприимный хозяин предупреждает гостей: - Ни в коем случае не садитесь на этот диван! - А что с ним не так? - Он кишит клопами. - А чего вы его тогда не выбросите? - Да, пробовали… они его назад приносят. Утро в деревне. - Отец сыну: Пошли косить! - Сын: Неохота - Отец: Давай, давай без разговоров! - Сын: Не удастся сегодня покосить. Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу. - Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться. - Сосед: На возьми водку, отмажь меня там. Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь. Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал. В это время приходит мать и спрашивает: где отец? - Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться. Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес. Отец приходит и спрашивает: Где мать? - Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит. Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес. - Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!! Сидят дед с бабкой за столом и едят суп. Бабка сильно чавкает. Дед ей раз — ложкой по лбу. — Не чавкай! Едят дальше. Дед снова — бабах ложкой по лбу. Бабка возмущаясь: — А сейчас-то за что!? — Да как вспомню, аж бесит! В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... " Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба. Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают? - В подвижную цель труднее попасть, например, помидором. Приходит мужик к колдунье: - Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут! - Ладно. Повторяйте за мной: «Икота-икота, перейди на Федота...» - Понимаете, дело в том, что я и есть Федот! |