Беседуют две подруги: – Где вчера была? – Да, с парнем в кинотеатр на фильм ужасов ходила. – Ну и как? Страшно было? – Реально страшно! Только сели, а там сразу показывают: пожары, вирусы, заражения! Опасность! Опасность! Опасность!!! – Ну, а потом? – Ну, а потом начался фильм ужасов...
Богат русский язык. Вот, к примеру, возьмём существительное "глаз" и добавим к нему прилагательные: голубой и шоколадный. Чувствуете разницу?
*****
Учёный: Это была красивая гипотеза, многое объясняющая. Но с результатами последних измерений она не стыкуется категорически. Будем искать что-то другое. Авиаконструктор: Мы проверили новую компоновку на экспериментальном объекте. Испытания показали, что никакого выигрыша в дальности она не даёт. Так что вернёмся к развитию прежней конструкции. Политик: Мы сейчас получили письмо нескольких академиков о неизбежных катастрофических последствиях нового закона. Да и общественная реакция негативная. Придётся его отменить. Воспитанный в подворотне уголовный шнырь на месте политика: Отменить новый закон – не по понятиям, это значит показать, что мы прогнулись перед лохами. Это – западло. Кореша не поймут. Будем нагибать всех от академиков до уборщиц и дальше.
*****
– Дорогой доктор, благодарю вас – я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! – И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае рецидива принесите мне японский видик.
Жизненное
|
Коронавирус
