🏠 Жизненные анекдоты — смешные истории из повседневности

***** Надзиратель – новому заключённому:
– Прежде всего вы примете душ.
Заключённый:
– Протестую! В приговоре этого нет!***** Только женщина может сказать "ну, да, ты прав" таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.
Жена:
– Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
– Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.
Никогда ещё футбольные болельщики разных клубов и стран не проявляли такого поразительного единства, которое они высказали в ответе на интернет–опрос: куда пойдёт Аршавин после Арсенала?
Она ему была очень дорога, и он нашёл подешевле.
Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.
Звонок по мобильному телефону:
– Милый, купи коньяк и носовые платочки...
– Зачем?
– Буду бухать и плакать...
Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.
Встречаются два знакомых бизнесмена:
– Ты как? Налоги заплатил?
– Да, заплатил.
– И что, теперь спишь?
– Нет.
– Почему?
– Да вот, сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить.
Научно–популярное издание "Учим русский язык с Фурсенко".
Глава "Как же всё-таки правильно говорить – "здеся" или "тута"?".
Бессмысленно спорить с женщиной. Что проиграешь, что выиграешь – всё равно придётся извиняться.***** Кошечка патологоанатома делает «жмур–жмур–жмур».*****