На кухне сидят люди. Кофе, ликёр, водка. Беседуют о поэзии. Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву. Вдруг в комнату входит домработница: — Евгений Аполлинарьевич, вот вы говорили, что я старая п*зда и ох*ела в край, а запонки то – вот они, за комод закатились!
По грязям, по картам. Так ничего и не нашли. А чего с дамой карт червей ещё можно было ожидать.
*****
Приходит студент на экзамен, сам ни хрена не знает. Происходит следующий разговор с преподом: – Что такое квантовая физика и что изучает? – Не знаю. Простите меня, я болел, мне было плохо! – Давай зачётку – два балла. – А если локоть укушу – три поставите? – Поставлю. Студент изловчился, но достал! Препод берёт зачётку и хочет поставить тройку. – А если я кончиком языка до носа достану, то четыре? – Да-а! Студент опять изловчился и достал языком до носа! Препод берёт зачётку и хочет поставить четвёрку, но... – А у меня моча на Coca–Cola похожа! Это пять? – Конечно! Студент писает в чашку и даёт преподу. Препод пробует и, скорчив лицо, говорит: – Моча, как моча. – А–а, ладно! Ставьте четыре.
*****
Тот, кто смеётся последним, просто не врубился сразу.
Жизненное
|
Литература
