Случайные анекдоты
*****
Лётное поле. Тарахтит самолёт. Вдоль группы парашютистов ходит капитан. Командует:
– Заправиться! Проверить амуницию!
Останавливается возле одного солдата, побитого, всего заклеенного, перебинтованного.
– А тебе я уже говорил: к прыжкам больше не допускаю! Пять раз прыгал – ни разу парашют не раскрылся!
– Товарищ капитан! Пустите!
– Не проси! Не пущу!
– Товарищ капитан, пожалуйста. Ну, не могу я без неба! Вся жизнь моя теперь с небом связана!
– Ладно. Летишь в последний раз!..
В это время идёт заседание правления колхоза. В кабинете председателя накурено – хоть топор вешай. Председатель, красный, взмыленный распекает членов правления:
– Это что же за срачь развели! Зашёл в коровник – коровы по уши в д*рьме. Сгноили весь семенной картофель, солома вся плесенью поросла...
Вдруг грохочущий удар по крыше. Председатель хлопает кулаком по столу:
– А тут ещё этот грёбаный парашютист! Ну задолбал же!***** Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с ещё двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
– Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
– Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
– Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
– Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берёт билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
– Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
– Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.***** – Сынок, я хочу, чтобы у тебя в этом мире было всё.
– Можно мне мороженое?
– Нет.*****
