Случайные анекдоты
*****
Раннее утро. На палубе под моросящим дождём вахтенный матрос ловит рыбу. Вытягивает леску, глядит: на крючке золотая рыбка.
– Отпусти ты меня, моряк! Любое твоё желание исполню!
Подивился матрос и думает: "Сейчас исполнит моё желание, потом захочу, чтобы исполнила ещё какое-нибудь, а потом и вовсе начнётся дурацкая жизнь, как в сказке".
– Нет, рыбка я уж лучше тебя так отпущу, от греха подальше. А ты исполни любое желание того, кто первым выйдет сюда на палубу.
Выпустил он её, сидит дальше, рыбу ловит. Вдруг на палубу выходит боцман.
– Сидишь, ядрёна феня? А палуба-то не драена! Эх! Ну и погодка, тыщу якорей мне в жопу! А–А–А–А!!!!***** Еврей приезжает в Нью–Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
– Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
– Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью–Йорке – деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила:
– Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью–Йорке?
– Из Иерусалима, – отвечает еврей.
– Так у меня же там живёт тётя, – говорит Сара.
– Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.***** Живу в Канаде в обычной многоэтажке. Недавно заявился сосед с six–pack'ом пива (это такие ящички с 6ю бутылками), вручил мне его и говорит: "Ты знаешь, я купил дрель и затеял небольшой ремонт. Следующие пару недель будет немного шумно, заранее прошу прощения". Сижу теперь думаю, сколько бы я сэкономил на пиве, если бы мой сосед в Нижнем Новгороде приносил по 6 банок за каждые две недели своего семилетнего ремонта... Всем вежливых соседей: )*****
