— Очень хочу фотосессию на конях. Ну чтобы там причёска, макияж, может быть и с нарядом. Подскажите пожалуйста, куда или к кому можно обратиться с этим вопросом?
— К цыганам.
— Отрицание Девушка спрашивает у понравившегося ей парня: Моя мама, несколько дней назад отправилась отдыхать на Чёрное море в Одессу. Купила там украинскую симку, что бы оттуда звонить мне. Я, сохранив её номер в записной книжке своего телефона, подписал её, как: «Одесса Мама». — Нет в нас духа авантюризма... — Терпеть не могу цензуру в современном кино. Я, просто, диву даюсь с подобного. В фильме, где убивают людей сотнями, гремят взрывы, а ещё после этого показывают постельную сцену крупным планом, замазывают сигареты и алкоголь. А рейтинг фильма, тем временем, 16+. Тебе не придётся постоянно гладить футболку, если она натягивается на пузе. Как же мне становится приятно, каждый раз, когда я слышу слово «обожди». От него у меня сразу же на душе уютно становится. Думаешь, ладно, постою ещё маненько в сенях. Куда спешить-то, до 21-го века ещё жить да жить... Пользуясь случаем, хотелось бы напомнить всем о том, что как правило, девять из десяти ваших друзей, при определённом стечении обстоятельств, поведут себя как полное муда«ch»ьё и непременно поспешат кинуть вас при первой же возможности. У меня имеются две привычки от которых я никак не могу избавиться: |
Загрузка анекдотов...
Случайные анекдоты
– Бекончик, Хрюша, ты уж извини.
– Доктор, помогите!
– Не могу! У меня приём закончился.
– Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
– Иди к глазнику – он до 9 вечера.