Мне уже надоело всё это и я устала быть единственной, кто проводит домашнюю уборку, оплачивает счета, готовит каждый день и моет посуду. Я — стержень, на котором держится эта семья.
Я живу одна, но всё же...
Меня так прикалывает, когда при просмотре современных детективных сериалов, наступает такая сцена: SMS-переписка: Сегодня буду готовить себе доширак, доведенный до стадии al dente, и подам я его себе под соусом майонез. По аналогии пассивного курения, есть и явление пассивной жизни, это когда кто-то другой живёт, а ты как бы просто рядом стоишь и наблюдаешь. Не стоит радоваться раньше времени, когда после стирки, вытащив из стиральной машины постиранное бельё и насчитав чётное количество носков, начинаешь радостно думать про себя: «Ну наконец-то, блин! Все в сборе.». Скорей всего, в итоге окажется, что там два непарных носка.. — Поплыли! Книга: «Самые ядовитые животные в мире» Каждый раз, когда я говорю кому-то какую-либо непроверенную информацию, после неё обычно добавляю «вроде бы», потому что если жизнь человека сломается, то я тут не при чём. Недавно принял для себя ряд жизненных правил, одно из них — не стоит подпускать к себе близко людей, у которых всегда всё очень плохо. Это, вероятней всего, уже не излечимо, и, судя по всему, заразно. |
Загрузка анекдотов...
Случайные анекдоты
– Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
– Нет, ребята, я плотненько поужинал.
– Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения:
– М–да–а–а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
– Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
– Нуууу.... давайте, флаги, что ли, поменяем....
Я: Учу нашу собаку играть в покер.
ЖЕНА: А где твои штаны?
Я: [перемешиваю карты] Проиграл их пару раздач назад.