Сидни Суини

Объявление от молодого человека в интернете: «Шью на заказ женские бюстгальтеры. Ручная работа. Любой размер и фасон. Фото сисек шлите в личку.» Ваня.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

А знаете ли вы, что никто не помнит лица Анны Семенович?

Ничто так не способствует заполнению внутреннего мира женщины, как силиконовые импланты.

Сиськами и добрым словом можно добиться от мужика намного большего, чем просто добрым словом. Причём в случае с сиськами доброе слово не обязательно.

— Деньги расширяют кругозор и увеличивают сиськи.

Прилетели инопланетяне:
— Девушки, покажите сиськи!
— Обалдели?!!
— Понятно. И здесь облом. Улетаем.

Не играй с сердцем девушки, оно у неё одно.
Играй с сиськами, их две.

Чем примечателен малый размер женского бюста? Тем, что летом можно ходить без лифчика! А большой размер бюста примечателен тем, что он большой!

Многие парни считают, что чем больше у девушки грудь, тем она глупее. Но на самом деле, чем больше у девушки грудь, тем глупее становятся парни.

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, то ощущается то, что между нами на самом деле, что-то есть.

Смотрю видео в интернете. Приятный женский голос за кадром: «Всем привет. А теперь я покажу Вам свои дыньки». И дальше какая-то туфта про огород, теплицы, удобрения.

Каждый раз, когда я встречаю в ленте очередной пост о безумно талантливой актрисе, добившейся творческого успеха, то на фото она с приятно обнажёнными или хотя бы смело выглядывающими из декольте сиськами. Начинаю подозревать, что смелые сиськи и творческий успех как-то тесно связаны...

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты буквально на длю секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб, как за полноценный пятый.

Все знают, что женщине нужно крепкое мужское плечо. Но мало кто задумывается, что мужчине порой не менее нужна упругая женская грудь.

Женщины вообще склонны преувеличивать проблемы. Ты всего на пару секунд задержал свой взгляд на чьей-то груди первого размера, а огрёб как за полноценный четвёртый...

— Вы думаете, что если у меня большие сиськи, то я глупая?
— Нет. Я думаю о вашей большой попе.

Сейчас в автобусе девушка сказала, что неприлично пялиться на её сиськи, проступающие под майкой, а я говорю «не переживайте, я из вежливости».

— То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
— Пятёрочка выручает!

— Штирлиц! Вам необходимо будет встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – «силикон». Связной – глухонемая девушка.
— Как же она произнесёт пароль?
— Она не произнесёт пароль, а продемонстрирует.

анфиса буферную зону
имеет впереди себя
что крайне затрудняет доступ
к её загадочной душе

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трёх влюблённых в него девушек взять в жёны. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты – в общем, сделала всё, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
— Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
— Ты – самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала ещё 5000 и всё вернула мужчине:
— Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал и женился на той, у которой грудь была больше!

Новая книга Анны Семенович вышла в серии «Жизнь замечательных грудей»...

— Что делать девушке, если пуговица на груди постоянно расстёгивается?
— Гордиться!

Мальчик: ищет сексуальную с большими сиськами.
Мужчина: ищет ту с которой у него совпадут политические взгляды.

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм, странно. Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим.
Женщина снимает бюстгальтер и у неё действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразна!

90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.

— Она с тобой флиртует.
— Нет, не флиртует.
— Но она прислала тебе сиськи!
— Она просто добрая.