Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 31.08.2023  СерьГа, серьги, уши, неожиданно, Проколотые уши, удивление, дырка, родители, дети, сережка, пирсинг, девочки, Мочка уха, сережки, девушки, мочка, прокол
  • Подпись к картинке:
    — Девушка, почему вы дочке ушки не проколете? — В 14 лет пусть сама идёт колоть, если захочет. — Ну вы и строгая мать, мне прокололи в 2 года и всё хорошо! — Ухо растёт, дырка может оказаться не посередине мочки и серьги будут заворачиваться. — *Трогает свои уши, глаза округляются*
Комментарии к анекдоту:
  • 31.08.2023 23:59
    Гость
    Большего дебилизма, чем проколоть уши маленькому ребёнку ещё поискать.
Реклама
Похожие материалы:
    Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и заявляет:
    — А ваш Костя мой жених, и у нас скоро свадьба!
    Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной новости, что скоро стану свекровью, но тут следует новый удар:
    — А жить мы будем у вас.
    Ну, такого подвоха я вообще не ожидала. И решила своей будущей невестке подыграть. Спрашиваю её:
    — А мама твоя не против?
    И тут шестилетняя барышня мне выдала на полном серьёзе:
    — Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями...
    Маленьким я очень любил маму и папу. Потом понял, что есть ещё и девочки, а потом – что есть ещё и деньги...
    В детстве, как и многие девочки, сходила с ума от вещей с символикой Winx. Однажды мне подарили блокнот со Стеллой (любимая фея). Боже, он так сильно мне нравился, но исписывать было жалко, точнее подумала, что там должно быть что-то важное. Долго лежа без дела, но в итоге решила записывать в него папины анекдоты, чтобы потом рассказывать своим друзьям.
    А теперь представьте: вы берёте яркий девчачий блокнот с нежно-розовыми страницами, и первое, что вы в нём обнаруживаете — старательно выведенное блестящей гелиевой ручкой фиолетового цвета "Однажды Лев запретил в лесу срать..."
    В детстве, я думала что "Дом престарелых" это какое-то очень хорошее место, куда стремятся попасть все пожилые люди.
    И вот, когда сидя за столом на одном из праздников, где присутствовали все наши дальние и ближние родственники, отмечали чей то юбилей, на вопрос одного из сидящих за столом - "Насколько я люблю своих родителей", я с гордостью ответил - "Люблю их очень сильно, я даже сдам их в дом престарелых когда вырасту".
    Лица родителей было не описать...
    Молодая мама гуляет с маленьким сыном в парке. Как вдруг, им навстречу идёт женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, начал очень внимательно рассматривать, после чего спросил у матери:
    — А где мой такой?
    Сегодня младшая дочка подошла ко мне и отдала последний кусочек её любимого пирожного. Я так сильно обрадовалась, что она научилась делиться.
    Но буквально спустя пару минут ко мне подошёл сын с вопросом, кто съел ЕГО пирожное. А она еще тут же ответила:
    «Мы с мамой съели!».
    Сын второклассник или третьеклассник был. Идёт после школы по стеночке ко мне, не отрывая пятой точки от стеночки... Ясно, что-то не так.
    — Что случилось?
    — Штаны порвал.
    Дырень на весь шаговый шов.
    — Как умудрился, то так сильно порвать на весь шов?
    — Да, мы с Петей соревновались, кто ногу выше задерёт...
    — Хоть выиграл?
    — Да!
    — Ну и хорошо, снимай брюки, зашивать буду.
    Дочери 17 лет:
    Родители молятся, чтоб не нашла какого-нибудь дебила.
    Дочери 30 лет:
    Родители молятся, чтоб нашёлся какой-нибудь дебил...
    Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
    И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
    — Я – Юля. А это моя сестра, Юля.
    — Тоже Юля? Почему?
    — Да родителям так проще.
    Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные.
    — Но почему?
    — Ну, надо же нас как-то различать.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Все знают, что в Израиль ехать нельзя – там опасно.
    Израильтяне знают, что на самом деле, в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме.
    Иерусалимцы знают, что всё это ерунда, реально опасно исключительно в «Гило» (квартал Иерусалима) – там стреляют.
    Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице «Ха–Анафа».
    На улице Ха–Анафа всем известно, что опасно только в доме №15, в который могут попасть при обстреле. Весь дом №15 в курсе дела, что опасная квартира — это №36, лишь она находится на линии огня.
    В квартире №36 любой дебил поймёт, что опасно только в кухне – окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо.
    В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника.
    В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.
    Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки — это называется «опасно»???
    *****
    Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
    *****
    Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz