— Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здоровой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
— Простите, а это точно тотальный диктант?
— Простите, а это точно тотальный диктант?
— Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здоровой памяти, хочу подарить свою квартиру..." — Простите, а это точно тотальный диктант? Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни. Мужик с тюрьмы откинулся, зашёл в ближайшее кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит: — Мне бы чайка попить. — У нас десять разных видов и сортов, какой бы вы хотели? Мужик думает "да хрен его знает, с 90-х годов сидел, какие там сорта", говорит: — Давайте, девушка, на ваш вкус. Официантка к повару на кухню: — Там зэк пришёл, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет ещё. — Да ты не волнуйся, сейчас всё сделаю. И с этими словами, заварил необычному посетителю наикрутейший чифир. Официантка отнесла чай, зэк отпил и говорит ей: — Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь...
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: — А ну живо разошлись все! Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос: — Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! Тут люди потихоньку стали расходиться, недоумённо оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: — Ну, как я их?! — Довольно неплохо, – ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка... Бабуля на допросе в полиции: — Иду я, значит, смотрю – я6утся! — Бабушка, выражайтесь, пожалуйста, как-нибудь более культурно, не е6утся, а сношаются! — Ага, значит, иду я, смотрю: сношаются, пригляделась – ябутся! Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами. Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит: — Да я, ребята, из своей кружки попью... Те в шоке: — Ты че, дед, под сомнение нас ставишь? Дед им отвечает: — Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое... Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его: — Да не сладкое оно, дед, а солёное... Дед, многозначительно ухмыляясь: — Вот потому я и со своей кружечкой... Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил». Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят». Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые». Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами». В уголовном розыске работал сотрудник по фамилии Самолётов, когда звонили и он брал трубку, отвечал: — Розыск самолётов! На что обычно потерпевший начинал орать: — Каких ещё блин самолётов??? У меня машину угнали, вы что там издеваетесь? Судья: — Вы клянётесь говорить правду и ничего кроме правды? Я: — Нет. Судья: — Нет? Я: — Нет. Судья: — [шепчет присяжным] А что делать дальше? |