Прогноз погоды на одном из телеканалов. Молодая и симпатичная телеведущая, показывая руками циклоны и антициклоны на большой погодной карте, говорит: — ...и из-за холодного фронта с северо-востока мы можем ожидать около 3 дюймов снежных осадков или, как сказал бы мой коллега Алексей, 8 дюймов... Идут по деревне три бабы, видят возле забора мужик пьяный спит, грязный весь, потрёпанный. Подошли они к нему проверить кто такой, а распознать не могут, слишком уж грязный. И решили они по «уважаемому фрагменту организма» определить, кто это такой. Первая: — Не, это не мой. Вторая трогает: — Точно, не твой. Третья трогает: — Да это вААще не с нашей деревни. Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".
— Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих. — Белая берёза, что тебе сказать, — Под твоею кроной села девушка поссать......
Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами: — Хочется, хочется, хочется... — К жопе прижаться щекой.. — Я люблю когда девушка мочится, — Я люблю, когда пахнет мочой.
Маяковский решил закончить данное стихотворение: — ЖОПА, МЕТР НА МЕТР, — КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО! — ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР, — Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ! — Недавно с женой, очень страстно занимались любовью. Причём всю ночь напролёт. Так с утра все соседи, с которыми я случайно сталкивался на лестничной клетке или у подъезда, смотрели на меня крайне смущённо. В этот момент было немного неловко. — Слава Богу, мы на первом этаже живём с мужем, и качество секса могут оценить лишь бомжи... — Интересно, о чём они в этот момент думают? — "Потише, нам страшно!". — Одного делают, троих с ума сводят... Мужчина подходит к женщине на улице и говорит: — Вы готовы переспать со мной за 500 долларов? — .... Да. — А за 100 рублей? — За кого ты меня принимаешь?! — За кого я Вас принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене. Профессор по биологии, читает лекцию студентам: — Сперма состоит из глюкозы, из того же материала, что и сахар. Одна из студенток поднимает руку и произносит: — Тогда почему она по вкусу совсем не похожа на сахар? Весь класс внезапно замолчал. Девушка: — Упс... Профессор: — Моя дорогая, возможно это всё потому, что вкусовые рецепторы расположены на кончике вашего языка, а не в глубине вашего горла. Идёт мужик по улице, выпить хочет. Видит бар какой-то новый открылся. Неприметный такой. Заходит, оглядывается, спрашивает у бармена меню. Долго рассматривает ассортимент и говорит: – Какой у вас необычный выбор! Закажу–ка я, пожалуй, чёрную колбасу. – Чёрной колбасы, к сожалению, нет – говорит бармен. – Могу порекомендовать вам чёрное молоко. – Ну, давайте тогда чёрное молоко – отвечает мужик. Бармен уходит куда-то в подсобку и через некоторое время выводит под руку толстую негритянку. Та вся в чёрном латексе танцует на барной стойке, толстыми чёрными сиськами трясёт перед его лицом, толстой чёрной жопой шлёпает его по щекам, прыгает на его лице и под финал жёстко заливает молоком из чёрных cиceк. Мужик сидит в шоке, вытирает молоко со лба и говорит бармену: – Всё-таки хорошо, что у вас чёрной колбасы не было. — Вообще-то он ради тебя из кожи вон лез! — Спрячь, пожалуйста, от меня свой пенис... — А почему мадам не охает? — А что, сударь уже вошел? — А то!!! — Ну тогда «Ох»! — Девочки, запомните одну простую истину, все проблемы решает МИНЕТ. Абсолютно все. Сама лично, неоднократно в этом убеждалась. — Хм.. Я хоть и не девушка, но мне вот котёл нужно регистрировать в Горгазе. И что-то ваш совет мне совсем не нравится... |