Убедительная просьба предохраняться в день Святого Валентина, ибо у нас итак уже слишком много скорпионов. Три монашки покупают морковку: — Мне, пожалуйста, подлиннее. — А мне покороче, но потолще. — А мне всё равно, мне для борща. Это занимательно. Знаете ли вы, что если одновременно нажать на клитор и точку G — вагина сделает скриншот. Надпись на дверях женского монастыря: «Интим с молодыми невинными монашками 500 у. е.». Мужчина постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо. Мужчина быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария». На коллективной исповеди новоиспечённых монашек. Первая монахиня: — Я видела половой орган. Поп: — Иди умой глаза в купели. Вторая монахиня: — А я трогала. Поп: — Иди помой руки в купели. Крик из конца очереди: — Можно я рот прополощу, пока там ж0пу мыть не начали..? У вас никогда не было ceкса со взрослой женщиной, если в конце она не сказала «дай тебе Бог здоровья». — Почему секс — это сплошная математика? — Вы добавляете кровать, вычитаете одежду, делите ноги и молитесь, чтобы не было умножения.
Маленькая девочка говорит своей маме: — Мама, я хочу пожертвовать всю свою одежду, которую я не ношу, маленьким девочкам, у которых её нет. Мама говорит: — Что это за девочки? — Ну, те, что на папином компьютере. — Ответила девочка.
|
Реклама
- Случайные анекдоты