Анекдоты и мемы из категории «Интим»

16+

463

Такое предложение бывает не каждый день...

Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там всё пошло-поехало... Нагнул я её над кухонным столом и давай наяривать и тут вдруг слышим — открывается входная дверь. «Ох, блин, это мой парень!» – говорит она. — «Быстро, давай в чёрный ход!». И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... но такое предложение бывает не каждый день!

Интим | Мужчины

16+

154

В позе 69

Парень с девушкой занимаются оральным сексом в позе 69.
Парень спрашивает:
— Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?
— Нет дорогой.
— 355 метров, дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?
— Нет дорогой.
— 17 миллиардов.
— Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.
— Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит.

Интим | Тупой юмор

16+

503

Я заглянул туда и увидел космос

Лучшая фотография черной дыры, сделанная телескопом Джеймса Уэбба.

Интим | Картинки

16+

655

Морковка без трусов

Увидела этот рисунок на стене в столовой школы моего ребёнка. Я единственная, кто считает, что морковке надо носить трусы?

Интим | Картинки

310

Настольные игры

Интим | Парни

16+

450

Честный женский отзыв на губную помаду

Помада понравилась,пережила минет и драку по пьяни очень рекомендую, однако долго сохнет дольше чем секс с моим бывшим.

Интим | Отзыв

Лексика 16+

488

Алчность

Когда расстался с девушкой и просишь вернуть подарки:
– Наташ, а скинь х*й, пожалуйста, который я тебе скидывал.

Интим | Мужчины

16+

300

Новый ноутбук дочери

– Доча, а откуда у тебя новый ноутбук?
– Димин, мы с ним обменялись.
– А что ты ему дала?
– Да.

Интим | Девушки

16+

598

Мелочь – это не мелочь

Засунул в жопу 10 копеек.
Мелочь, а приятно.

Интим | Жизненное

16+

420

Бисексуальность рук

Твоя рука бисексуальна, независимо от того, насколько ты натурал.

Интим | Мысли

« 1 2 ... 114 115 116 117 118 ... 343 344 »

Загрузка анекдотов...

Случайные анекдоты

***** Из жизни. На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками–вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну, директор лагеря задаёт вопрос:
– Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
– Нет...
Девушки–вожатые, в один голос:
– НЕТ?!***** – Что же вы так кричите, больной? Я ещё не прикоснулся к вашему зубу.
– Вы мне наступили на мозоль!***** Хороший муж в танчики не играет!*****