— Доктор, поцелуйте меня. — Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и спать с вами не следовало... Встречаются два друга и один говорит: — Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллигентный и удобный". — Х...й! — Почему это? — Умный, потому, что голова есть; сдобный, потому, что на яйцах; интеллигентный, потому, что при даме встаёт; а удобный, потому, что складывается как зонтик. А есть такой пopнофильм, чтобы в конце баба не дала? Типа голова болит, уходите негры. Мужик, приехавший из деревни, стесняясь, подаёт записку в аптечное окошко на которой написано: — Презервативы размера ХХХХХL есть? — Ой, мужчина, что ж вы через окошко то… проходите, примерьте. Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе, и на автомате говорю: — А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво: — Такого комплимента мне ещё никто не говорил... — Насколько сложно идентифицировать слепого человека на нудистском пляже? — О, поверьте... Это не так сложно.
 ИнтимПочему в Израиле нельзя заниматься ceксом на газоне? — Потому что прохожие замучают советами. Замужняя женщина жалуется своей матери: — Наверное, я всё же разведусь со своим мужем, ведь всё, чего ему только нужно, это — секс. Он на столько активно пользуется моим телом, что у меня "там внизу", уже всё размером с монету в четверть доллара! Раньше было размером всего лишь с цент. Мать, выслушав свою дочь, отвечает: — Дорогая, ты замужем за адвокатом-миллионером. Вы живёте в особняке с 8 спальнями в самом центре Манхэттена. Ты водишь серебристый "Роллс-Ройс" 1959 года выпуска с откидным верхом. Ты получаешь $10 000 в неделю в качестве пособия. У тебя 6 роскошных отпусков в год, и ты хочешь выбросить всё это лишь из-за каких-то 24-х центов?!
Интим |
149 
0