- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы то и дело шутите о моей бессоннице? - Это весело. - И много у Вас ещё шуток? - Вам и не снилось. Молодой человек поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология". Приёмная комиссия, изучая личное дело абитуриента, интересуется: — Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что — династия? — Нет, блин, насмотреться не можем... Больница. Телефонный звонок в кабинете главврача: - Здравствуйте, это главврач больницы? - Да. Я вас слушаю. - Вы не подскажите, как дела у Петрова? - В данный момент, он находится без сознания. - А когда он придёт в сознание? - Предположительно в эту пятницу. - Спасибо за информацию, докто... - ...Подождите, а с кем я разговариваю? - Это Петров. Просто дело в том, что звонок вам, это единственный способ узнать о том, когда меня уже наконец выпустят из этой ненавистной больницы! Ныне беглый губернатор Подмосковья, как-то раз, случайно оставил своё портмоне с деньгами в одной из подмосковных клинических больниц. Как теперь уже выяснилось, это был первый и пока единственный случай за всю губернаторскую карьеру данного чиновника, когда бюджетные деньги, в полном объёме, дошли до сотрудников медицинского учреждения. Диалог двух бабушек, только что вышедших из аптеки: - Ой, нее. Завтра утром уже схожу куплю! Ты посмотри, какая там очередь! - Да хоспаде, фиг с ней с очередью, иди скажи, что просто спросить! Парень переходил через дорогу по пешеходному переходу и его сбил автомобиль. Скорость автомобиля была не высокой и по этому серьёзных травм удалось избежать. На место ДТП, оперативно приехали медики, погрузили парня в карету скорой помощи и отправились в больничку. В больнице, врачи осмотрели пострадавшего и говорят: - По итогам первоначального осмотра, у нас имеются серьёзные основания полагать, что у вас перелом колена, но для более точной постановки диагноза, вам необходимо сходить в соседний корпус на 6 этаж и сделайте рентген. - Никогда не задумывались над тем, почему больничные санитары такие здоровенные и крепкие ребята? - Задумывался... и пришёл к выводу, что они медицинский спирт витаминами и гематогеном закусывают. Вычитал в одной газете, что кур на птицефермах пичкают антибиотиками. По меньшей мере это объясняет, почему куриный бульон рекомендуют больным. После успешно проведённой хирургической операции, пациент интересуется у врача: – Скажите доктор, а я смогу играть на виолончели после вашей операции? – Конечно же сможете. Операция проведена высококвалифицированными медицинскими сотрудниками на самом высшем уровне. А чего вы ожидали? – Да нет, всё нормально, я доволен. Просто дело в том, что раньше я не умел играть на виолончели... Мама решила меня к психологу сводить. Он там проводил какой-то тест, задавал вопросы и показывал картинки. Потом он вышел в коридор, зашёл вместе с моей мамой и говорит, типа он думает, что у меня раздвоение личности. Я немного прифигел от таких раскладов и решил подыграть. Говорю: — Вы что? Нет у меня никакого раздвоения! – спустя секунду "И у меня!". В общем, завтра опять к нему. Мы не хотим... |