Пациент на приёме у врача: — Доктор, недавно слышал такое мнение, что среди медицинских работников очень много матершинников. Неужели это правда? — Хм, интересно, кто вообще вам такую х*йню сказал? "Так умри же ты, сволочь" — подумал про себя врач, в тот самый момент, когда узнал, что у больного совершенно нет денег на лечение. — Доктор, а правда, для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь? — Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать. Врач, показывая пациенту плакат с буквами, интересуется: — Что вы видите на данном плакате? Пациент: — Что-то вижу, но увы, я ничего разобрать не могу. — Так, ну всё ясно, у вас близорукость. — С уверенностью заметил доктор. — Отлично... Получается, что помимо того, что я не грамотный, так ещё и близорукий! Работаю врачом-гинекологом в частной клинике, где наблюдаются в основном очень обеспеченные дамы, которые постоянно просят совершить нечто невозможное. Например: сделайте мне укол, чтоб мой будущий ребёнок не стал гомосексуалистом. Не могу женщинам отказать в их просьбе, колю витамины и обещаю, что гомосеком он точно не станет! Женщина довольна, да и я при деньгах... Мужчина обращается к психиатру: — Как вы выбираете, кого следует принять в ваше учреждение? Психиатр отвечает: — Мы наполняем ванну водой и даём человеку ложку, чашку и ведро. Затем мы просим этого человека опустошить ванну. Мужчина улыбается: — Ага, я понимаю, если бы Вы были в здравом уме, вы бы взяли ведро. Психиатр отвечает: — Нет, нормальный человек выдёргивает пробку из ванны, чтобы слить воду. Вам какую палату лучше, с балконом или без? Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения: Вопрос первый: — "Доктор, а я жить буду? Вопрос второй: — "Доктор, а пить можно?". — Доктор, а что вы обычно делаете в том случае, когда чувствуете, что всё — заболели? — Ну, как правило — чихаю и кашляю. |