Лекция по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием: - Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 10 сантиметров. И мы не можем подумать на 3 килограмма! Студент: - А сообразить на пол-литра – запросто!
 СтудентыСтудент-мажор сдаёт экзамен в университете. Взял билет, сел готовиться к ответу и понимает, что абсолютно ничего не знает по данному билету. Ну, решает пойти на хитрость достаёт из кармана 500$ и вкладывает их в зачётку, после чего на небольшом листе бумаги пишет «По сотке за балл» и кладёт записку в зачётку к деньгам. Проходит положенное время для подготовки к ответу, профессор завёт отвечать нерадивого студента, тот довольный, что придумал, как сдать, идёт к профессору, протягивает ему зачетку со всем содержимым, и идёт на своё место. Приходит время оглашения полученных оценок, всем раздают зачётки. Студент получает свою и с уверенностью открывает её, что бы удостовериться в наличии пятёрки… открывает, а там лежат 200$ и записка «Сдача».
СтудентыОбъявление на стенде общежития университета. Уважаемые студенты, просьба мусор из окон не выбрасывать, а то дети подбирают и надувают!
СтудентыЗачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать. Преподаватель: - Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек? Студент: - Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин». Преподаватель: - Ну, что ж слушаю Вас. Студент: - Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые. Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает: - Большой живот? Студент: - Да. Преподаватель, показывая ноги, спрашивает: - Кривые ноги? Студент: - Кривые. Преподаватель: - Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!
СтудентыПреподаватель, устав вытягивать студента на тройку, говорит: - Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции? Студент молчит. - Так… Скажи хоть, кто читал лекции? Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я?
Студенты- Какое по счёту образование вы хотите получить? - Третье. - Хм… интересно. А какие у вас уже есть? - Фольклорист и генетик. - Странный выбор… А почему вы ещё и биологом-то хотите стать? Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках. - Понимаете, они уже третий день совсем ничего не едят.
СтудентыСтудент профессору: - Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой? - Меньше спать...
СтудентыПреподаватели принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
СтудентыЕду в автобусе, телефон почти разрядился, я наушники вытащил, сижу, наслаждаюсь окружающими звуками. Давно улицу не слышал. Впереди болтают две молодые девчонки и я становлюсь невольным свидетелем их разговора. — Ну так чего, давай в четверг вечером соберемся все, погудим. — Не, не могу. У меня Институт в пятницу с самого утра. — Так закоси... — Нельзя. У нас по практике собрание, с субботы в школе уроки ведем, надо все планы принести, материалы... Короче, будут ипать! Девчонки посмеялись и будущая учительница продолжила: — Давай лучше в пятницу? — Да, в пятницу норм, Валера тогда сможет, а то он на буднях не абонент, а раз в субботу.... Так, погоди! У тебя же в субботу уроки в школе? — Ну да... Ну так то же я вести буду, так что ипать будут не меня, а я. Так что в пятницу – самое то! |
4609 
0