Своё длинное поучение проповедник закончил призывом: — Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай – встаньте! Все встали, кроме одного. — Ну и ну! – воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай? — Хочу, но не в данный момент, – ответил тот. Создал Бог человека, походил тот по Раю, день, другой, третий – скучно. Приходит он к Богу: — Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно тр...хаться... Подумал Бог и сотворил женщину. Тр...хается человек ночь, вторую, третью... Чего-то не хватает. Опять идёт он к Богу: — Бог! Сделай так, чтоб я тр...хался ещё и днем! Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Тр...хается человек день, тр...хается ночь... Мало... Он в третий раз идёт к Богу: — Бог! Хочется мне тр...хаться круглые сутки... Подумал Бог и сотворил Windows... Муж с женой переехали в новый город. И тут ходили слухи, что поп тот ещё "ходок по местным женщинам"! Вот, однажды он идёт мимо их дома, и муж говорит жене: — Давай попа проверим, свет выключим, я в соседней комнате буду когда он войдёт я включу свет, а дальше глянем. — Давай! И вот жена сидит у окна и строит глазки попу и намекает зайти к ней! Поп соглашается. Он заходит и уже было собирается уложить женщину, как включается свет. Поп пугается и говорит: — Только не рассказывайте никому, я всё для вас сделаю! Отправили они его на мельницу муку молоть. Проходит месяц, поп проходит мимо того же дома, женщина сидит у окна и опять строит глазки, а поп останавливается и говорит: — Ну, что с*ка, опять мука кончилась? Это для вас просто куча волос, а у Бога всё на учёте... Собрал как-то Дьявол трёх бесов и говорит: — Как вы будете людей в ад заманивать? Первый говорит: — Я скажу, что Бога нет. Дьявол посидел, подумал и говорит: — Нет, не прокатит, люди знают, что Бог есть. Второй бес говорит: — Я скажу, что Дьявол нет, бояться некого. Тот посидел подумал и говорит: — Не выйдет, все знают, что я есть. Тогда Дьявол спрашивает третьего беса: — А ты как людей в ад заманишь? — Я скажу, что у них полно времени. — Насколько церковь сейчас ждёт прихожан? — Настолько, насколько упали от кризиса её доходы... Потерпевший кораблекрушение изо всех сил гребёт в океане. Всевышний у него спрашивает: — Чего ты так стараешься? Он отвечает: — Да вот, слышал я, что где-то на востоке есть замечательная страна. Там тепло и еда в рот сама прыгает. — Так ты же гребёшь не в ту сторону! — А какая мне разница? Я всё равно не доплыву. У праведного человека сосед всегда выигрывал в лотерею. И после каждого выигрыша праведник ходил в церковь и усиленно вопрошал Бога о помощи. Наконец ангелы устали от его молитв и спросили Бога: — Боже, давай поможем этому святому человеку. Что он каждый раз нас умоляет? Бог отвечает: — Да я разве против? Но пусть он хотя бы купит лотерейный билет. Молодая пара, по пути в церковь на свою свадьбу, попадает в аварию, и жених и невеста разбиваются насмерть. Подходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают: — Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? Архангел думал-думал, не знает. Говорит: — Вы здесь подождите, а я пойду спросить. Ушёл и с концами. А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения: — А вдруг не сживёмся, не сладимся, будем ругаться? А это ведь небеса всё-таки, можно ли тут развестись? Через три месяца возвращается архангел Михаил, весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит: — Можно, ребята, женитесь! А молодые ему отвечают: — Слушай, Михаил, мы вот тут думали: а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся и т.д.? Можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить всё, что под руку попадется: — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника, а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?! « 1 2 ... 32 33 34 35 36 ... 56 57 » |