🏛️ Политические анекдоты — юмор о политиках

Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она – дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или п*дики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!

Сидит наш Генералиссимус и размышляет:
— У нас такие хорошие бомбардировщики, мощные бомбы, а мы ничего не бомбим. А давайте разбомбим Лос-Анжелос!
— Но Леонид Ильич, это же Америка, они и ответить могут и Москву разбомбить!
— А давайте тогда разбомбим Пекин!
— Леонид Ильич, это же китайцы, их больше миллиарда, даже если они сдадутся, мы их не прокормим!
— А давайте тогда разбомбим Варшаву!
— Леонид Ильич, но это же наши союзники – Варшавский договор!
— А давайте тогда бомбить Воронеж!!!

Идёт Толян по Красной площади, как вдруг приспичило ему срочно «по нужде». Ну садится он прям по среди площади, тут к нему мент подбегает:
— Ты чё, совсем ох*ел? Это же Красная площадь!
— Я Толян, меня все знают, мне всё можно!
— Да какой ты нахрен Толян! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина.
Путин из машины выскакивает, обнимает Толяна, руку жмёт:
— О,Толян! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим?
— Да не, Вован, не могу... Меня тут в отдел везут.
— Да ладно тебе, поехали... и мента с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Трамп с Маланией с трапа выходят, все такие грустные.
Увидели они Толяна и заулыбались:
— О, привет Толян! Как дела? Как сам? Мы тут в Ватикан летим, к Папе Римскому, поехали с нами?
— Да не, не могу... Меня в отделение мент забирает.
— Да забей ты, полетели... и мента с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются...
Толян говорит менту:
— Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю...
Мент уже в шоке, снимает наручники.
Толян поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются... Стоят уже вдвоём руками машут...
Толян смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему:
— Э, мужик, ты чего?
Мент в полуобморочном состоянии:
— Я, конечно, всё понимаю... С Путиным вы, возможно, одноклассники... Трампа ты знаешь через Путина... Но когда кто-то из толпы крикнул «Че это там за х*й с Толяном машет?»... я вообще ох*ел...