Умер Хрущев, попал в ад. Видит там сидят Карл Маркс, Ленин и Сталин, и у всех на лбу клеймо ТК. Он подходит к черту и спрашивает, мол что это значит? - ну у Карла Маркса ТК значит "Теоретик Коммунизма", у Ленина ТК значит "Творец Коммунизма", а у Сталина - "Тиран Коммунизма". Тут Хрущев видит свое отражение, и что у него тоже на лбу клеймо ТК. Он опять к черту - а у меня что означает? - А ты - Трепло Кукурузное. Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность… Сегодня днём московские полицейские разогнали несанкционированный гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами. Только наши могут ставить «галочку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая «Чтоб ты сдох, зараза!». К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова. Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал: — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор. — Зачем всё это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно! «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад. Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая. В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор. Тот задумался на несколько мгновений и сказал: — Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад! Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями. — Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так? Дьявол усмехнулся и ответил: — А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал! Звонок в КГБ: — Скажите, к вам мой попугай не залетал? — Пока нет. — Если залетит – я его политических убеждений не разделяю. Однажды у известного американского дипломата Генри Киссинджера спросили: — Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она – дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашёл тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи... Все эти финансисты — дохляки или п*дики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О-о-о! Это меняет дело! Сидит наш Генералиссимус и размышляет: — У нас такие хорошие бомбардировщики, мощные бомбы, а мы ничего не бомбим. А давайте разбомбим Лос-Анжелос! — Но Леонид Ильич, это же Америка, они и ответить могут и Москву разбомбить! — А давайте тогда разбомбим Пекин! — Леонид Ильич, это же китайцы, их больше миллиарда, даже если они сдадутся, мы их не прокормим! — А давайте тогда разбомбим Варшаву! — Леонид Ильич, но это же наши союзники – Варшавский договор! — А давайте тогда бомбить Воронеж!!! Идёт Толян по Красной площади, как вдруг приспичило ему срочно «по нужде». Ну садится он прям по среди площади, тут к нему мент подбегает: — Ты чё, совсем ох*ел? Это же Красная площадь! — Я Толян, меня все знают, мне всё можно! — Да какой ты нахрен Толян! Поехали в отделение, оформляться! Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Толяна, руку жмёт: — О,Толян! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим? — Да не, Вован, не могу... Меня тут в отдел везут. — Да ладно тебе, поехали... и мента с собой бери! Приезжают в аэропорт, там Трамп с Маланией с трапа выходят, все такие грустные. Увидели они Толяна и заулыбались: — О, привет Толян! Как дела? Как сам? Мы тут в Ватикан летим, к Папе Римскому, поехали с нами? — Да не, не могу... Меня в отделение мент забирает. — Да забей ты, полетели... и мента с собой бери! Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются... Толян говорит менту: — Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю... Мент уже в шоке, снимает наручники. Толян поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются... Стоят уже вдвоём руками машут... Толян смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему: — Э, мужик, ты чего? Мент в полуобморочном состоянии: — Я, конечно, всё понимаю... С Путиным вы, возможно, одноклассники... Трампа ты знаешь через Путина... Но когда кто-то из толпы крикнул «Че это там за х*й с Толяном машет?»... я вообще ох*ел... |