Судя по всему, Путин должен был просто расчленить Навального и растворить его останки в кислоте, как в случае с Хашогги. Возможно это единственный способ устранения политического оппонента, который не вызывает протеста у наших западных партнёров. — Василий Иваныч! Есть мнение, что мы должны следовать древнекитайским заветам Сунь Цзы! — Сунуть-то, Петька, мы можем. Только вот где мы цзы возьмем? — Василий Иванович, а что такое эмпирический опыт? — Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс? — Знаю, Василий Иванович, не надо больше! — Вот это и есть эмпирический опыт. — Петька, кто в туалете звёзды на стенах г...вном рисует? — Это Фурманов! — Да брось, Петька, Фурманов интеллигентный человек. — Так он один руки моет после туалета! Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, грустят: — Петька, сгоняй-ка в деревеньку, сообрази нам самогоночки, да побольше! — О! Это можно. Спустя час Петька возвращается. — Ну как? — Да нет в этой деревне нифига самогонки. — Эх, молодёжь, всему вас учить надо. Пойдём-ка вместе. Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович: — Здорово, отец! — Здорово, сынки! — Мы вот к тебе от имени Советской власти. — И чего хотели? — Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая. — Ох, какая старая, сынки! — Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти! Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает: — Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая! — Ох сынки и корова у меня старая, это верно! — Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти! Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать: — Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим! Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает: — Дед, а жена у тебя тоже вроде старая? — Ой, какая старая, сынки, старушка уже! — Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти! Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: — Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой? — А то! Вы ж видите, старик уже. — Так, наверное у тебя и х...й уже старый? — Уж какой старый! — Петька, запиши — х...й ему от Советской власти! Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. — Василий Иванович, зачем яму копаешь? — Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. — А зачем такую глубокую? — Так я ж на коне сфотографироваться хочу! Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит: — Василий Иванович, а что такое "НЮАНС"? Василий Иванович посмотрел на Петьку и говорит: — Ну, Петька, сейчас я тебе всё объясню на примере. Снимай штаны. Петька послушно снимает свои штаны. Василий Иванович достает из штанов своё "мужское достоинство" и суёт его Петьке в задний проход... — Вот смотри Петька, у тебя х... в заднице... И у меня х... в заднице... Но есть нюанс! Поймали Петьку, и посадили в тюрьму. Сидит он, болезный, томится. От нечего делать решил заняться научными исследованиями. Поймал таракана, оторвал ему ногу, и свистнул. Таракан тут же убежал. На следующий день Петька снова поймал этого таракана. Оторвал ему ещё одну ногу, и опять громко свистнул. Насекомое убежало, как и в тот раз. На третий день Петька оторвал таракану все ноги. Однако когда он засвистел, таракан не двинулся с места. Новоявленный учёный тут же записал результаты исследования: таракан без ног не слышит. Василий Иванович и Петька первый раз в жизни увидели осла. Петька спрашивает: — Василь Иваныч а что это за зверь такой? Василий Иванович на мгновение задумался, после чего – отвечает: — Да хрен его знает. Похоже что заяц. Но судя по яйцам и ушам ему лет двести. — Петруха, ты чё там делаешь? — Антенну натягиваю! — Ох и везёт же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами... |