🎖️ Анекдоты про Чапаева — исторический юмор

Василий Иванович и Петька стоят на мосту и справляют малую нужду в реку.
— Петька, а вода в реке-то холодная... – говорит Василий Иванович.
— Да, Василь Иваныч, и дно каменистое... – отвечает Петька.

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился – ан нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает ещё через год – а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему.
Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять, вены на лбу вот-вот полопаются...
Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Фурманов с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!

Плывёт Петька и Чапай через Чёрное море, плывут долго, четверть пропыли.
Петька говорит:
— Чапай, я не могу больше
— Плыви, Петька плыви, ты же коммунист!
Плывут дальше, ещё четверть проплыли:
— Чапай, мне уже хреново, тошнит, и ноги сводят!
— Держись, Петька, Держись!
Проплыли три четверти пути:
— Чапай, я умру сейчас, больше не могу!
— Ладно, Петька, уговорил, поплыли обратно!

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют.
Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа.
Плывут дальше.
Петька опять говорит:
— Василий Иванович, да брось же ты свой чемодан!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа.
Наконец, они реку переплыли. Чапаев открывает чемодан, полный картошки.
Берёт одну в руку и говорит:
— Вот допустим, это Эйфелева башня...

Петька приходит к Василию Ивановичу:
— ВасильИваныч, Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся – пол-одеяла в жопе!

Сидят Василий Иванович и Петька и проводят эксперимент над жуком.
Василий Иванович оторвал жуку лапу и говорит:
— Жук, ползи.
Жук ползёт.
Оторвал две лапы.
— Жук, ползи.
Жук ползёт.
Оторвал все лапы.
— Жук, ползи.
Жук не ползёт.
— Вот, Петька, теперь сделай вывод из эксперимента.
— Если жуку оторвать все лапы, жук оглохнет.

Петька и Василий Иванович заспорили про философию.
Васильваныч говорит:
— Ну вот представь, Петька, чистый и грязный идут. Кто из них идёт в баню?
— Ясное дело, Васильваныч. Грязный в баню идёт.
— Верно Петька! Грязный в баню идёт. Это логика.. А вот представь чистый и грязный идёт. Кто из них в баню идет?
— Грязный?
— Нет Петька, чистый, потому и чистый что в баню ходит. А грязный потому и грязный, что в баню не ходит. Поэтому в баню чистый идёт. Это Петька, называется «Диалектика». А вот представь грязный и чистый идёт. Кто из них в баню идёт?
— А пёс его знает!
— О! А вот это и есть «Философия»!

Василий Иванович вызывает Петьку:
— Напиши объявление, что во вторник будет партийное собрание.
— А как правильно пишется: вторнек или вторник?
— Не знаю, иди в словаре посмотри.
Приносит Петька объявление: «Днём раньше среды будет партийное собрание».
— Петька! Ты не мог в словаре посмотреть?
— Я смотрел. Там на «Ф» только два слова – фуфайка и флаг!

Сидит Чапаев в хате, курит над картой.
Тут вбегает Петька:
— Васильваныч, белые на танке!
Чапаев не отрываясь от карты:
— Возьми на полке гранату, Петька, отпугни.
Петька хватает гранату, выбегает из хаты, танк – вдребезги! Заходит обратно.
— Отпугнул, Васильваныч!
— Молодец, Петька! Положи гранату на место.

Чапаев уезжает в командировку и просит Петьку записывать в тетрадь всё, что будет происходить. Приезжает Чапаев через неделю... В тетради одна запись: «Сломалась лопата». Чапаев, довольный тем, что ничего страшного не случилось, спрашивает Петьку:
— Всё хорошо было?
— Да, лопату только сломали, вот.
— А почему лопата сломалась?
— Да собаку хоронили.
— Собака умерла? От чего?
— Да конины жареной объелась.
— Где же она столько жареной конины нашла?
— Да на конюшне сгоревшей.
— Что?! Конюшня сгорела?
— Ну так Фурманов бычок бросил, вот она и загорелась.
— Он же не курит!
— Да как тут не закуришь, когда знамя полка сп*здили...