Автобус. Довольно упитанный мужчина обращается к мальчику: – Уступи место дяденьке с аквариумом. Мальчик уступает: – А где же аквариум? Мужчина, хлопая себя по пузу: – Пять литров пива и две воблы. Автобус. Кондуктор обращает внимание, что пожилая бабушка не выходит из автобуса уже не первый круг: — Бабушка, а чего вы катаетесь? Бабушка улыбаясь: — Так врач порекомендовал побольше гулять. Поезд отъезжает от вокзала. Вслед за поездом, по перрону, бежит запыхавшийся мужчина. В одной руке у него чемодан - в другой билет, которым он размахивает - словно крылом. Проводница заметив его, выглядывая из вагона спрашивает у бегущего за поездом мужчины: - Вы что, на поезд опоздали? Мужик: - Нет, блин, я его с вокзала прогоняю! Поезд. Из вагона-ресторана идёт выпивший пассажир и открывает двери во все купе. Навстречу идёт проводник и догадывается, что пассажир ищет своё купе. - Неужели вы не запомнили номер своего купе? - Не-а, но я хорошо запомнил, что за окном была берёзовая роща. Решила девушка из деревни поступать в Московский университет, попытка поступить не удалась и она плача обращается к декану: - Что же делать, в деревню назад нельзя, засмеют, позор такой. Декан: - Ну давай помогу тебе устроиться на работу вагоноважатой в трамвай, у меня в депо знакомый работает, годок поработаешь, а на следующий год попробуешь еще разок поступить. Так и решили, прошел год, девушка сдав все экзамены поступила и собирается уходить, и перед самым выходом Декан застает ее с вопросом: - Ну как тебе работалось то этот год и что больше всего запомнилось? Девушка: - Работалось отлично, а запомнилось вот это (прижимает ладони к шее и истошно орет) ОТКРОООЙ ДВЕРЬ СУКААААА!!!! - Ты лежишь на тёплом песчаном пляже. Тебе хорошо и комфортно.. Твоё тело максимально расслаблено.. Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.. - Мужчина, что за хрень вы несёте?? Проезд оплачиваем.. В автобусе, кондуктор: - Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой! Мужчина отвечает: - Не получается ёлочкой - шишечки мешают! Самолёт падает. Штурман стюардессе: — Успокой пассажиров... — Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше. Удар, плавают обломки самолёта и два одессита: — Яша! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас? Если своей правой рукой вы касаетесь зада красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте симпатичной блондинки - это вовсе не означает, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик. Переполненный автобус. Откуда-то из самого центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что же вы делаете-то, мужчина?! Пауза. Заинтересованный мужской голос с задней площадки: - Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?! « 1 2 ... 38 39 40 41 42 » |