Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя: — Сколько стоит проезд в этом свинарнике? — Пятьдесят рублей с рыла, мадам. Пассажирский самолёт двигается по курсу. Один из пассажиров вызывает стюардессу. Стюардесса подходит и видит: перед ней мужчина, весь забинтованный с ног до головы. Кажется, что кое-где через бинты гипс видно. Она, вежливо: — Что Вы хотите? — Где мы сейчас находимся? — Пролетаем над Самарой. — Прекрасно! Откройте мне дверь, я выйду. Стюардесса не понимает. — Вы хотите выйти? — Да, хочу немедленно выйти. Стюардесса подумала, что перед ней, видимо, псих. — Хорошо. Подождите минутку, я спрошу разрешения у капитана самолёта. Идёт в кабину пилотов. Капитану: — У нас ЧП! — Что случилось? – капитан как всегда невозмутим. — Один из пассажиров хочет выйти из самолёта! Прямо на лету! Капитан даже не поворачивается. — Это такой хмурый, негативный и весь в бинтах? У стюардессы почти истерика: — Да!!! — Ничего страшного. Выпустите его. Он всегда здесь выходит. Я спокойно стоял на автобусной остановке и курил сигарету, как вдруг, обратил своё внимание на то, что мой автобус начал отъезжать от остановки без меня.... Я готов поклясться, что поставил его на ручник! Заходит пьяный мужик в трамвай. Садится. Достаёт чукушку, стакан, наливает... и вдруг замер, задумался... Кондуктор кричит: – Мужчина! За проезд! Мужик: – Во!!! Точно!!! За проезд... Автобус, мужчина уступает даме место. Далее дама начинает разговор: — О! Вы из Санкт-Петербурга? — Да, а как вы это поняли? — Вы уступили мне место! — Понятно. А вы из Москвы? — Да, а как вы поняли? — Вы «Спасибо» не сказали. Сказка про юношу, у которого не заводится электросамокат — "Пидорино горе"... Пьяный мужик заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него посмотрела, и с сожалением в голосе говорит: — Милок! Ты катишься прямиком в ад! Мужик в панике: — Стойте! Я не в тот автобус сел! Если в Москве полностью отключить метро, то многие жители столицы не найдут свой дом. — Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно. Едут три мужика в купе поезда и на очередной станции к ним подсаживается четвёртый. Садится, а чемодан из рук не выпускает, положил себе на колени. Тут начинает по вагону ходить проводница и предлагать купить газеты. Мужик с чемоданом взял две, одну в чемодан сразу положил, а вторую сидит читает. Трое остальных мужиков переглянулись, но тому ничего не сказали. Опять идёт проводница и предлагает чай. Мужик с чемоданом берёт две кружки, опять из одной сам пьёт, вторую сразу в чемодан положил. Все совсем удивились уже, но молчат. Тут мужик пошёл в туалет, а чемодан оставил. Трое других мужиков к чемодану, открывают, а там газета мокрая и чай разлит, а мужик тот е6%нутым оказался. « 1 2 ... 21 22 23 24 25 ... 34 35 » |