Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию немалую порцию горчицы и прослезился. — Что случилось? – спросил второй и тоже потянулся к горчице. — Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, – солгал первый немец. Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы. — Что с тобой? – злорадно спросил первый. — Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты. Мужик ездил в отпуск - в Италию и рассказывает своему приятелю про это событие. - В Риме был. Вот фотки - смотри... Это колизей... немного развалился, а так ничего! А это я в музее каком-то, рядом с Аполлоном сфоткался... Я тот, который в шортах. Попали в ад американец, индус и русский. Выходит к ним Дьявол и говорит: — Есть у нас тут правило, за грехи можете не одну тысячу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следующее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите. Американец решил попробовать, спрятался за здоровенную каменюку и ждёт. Первый удар камень вдребезги, второй удар и заорал американец, его в ад черти утащили. Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает: — Чем защищаться будешь? Индус отвечает: — Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание. Первый удар. Индус: «Ом-падме-хум...». Второй удар. Индус: «Ом-падме-хум...». Третий удар. Индус: «Ом-падме-хум...». Дьявол, сильно удивившись: — Вт это да, ты первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай. — Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваются. – с неподдельным любопытством произнёс индус. Дьявол русскому: — Чем будешь защищаться? — Индусом. Новый самолёт "Боинг" вмещает 300 пассажиров или 150 американцев. Эстонские ПВО всячески отрицают существование сверхзвуковых самолетов. Выступление белорусского спортсмена по конному спорту завершилось полным провалом. Если лошади, хоть как-то, ещё удавалось брать барьеры, то находящаяся позади неё телега со спортсменом внутри - сносила всё на своем пути. Самая крупная и одиозная криминальная группировка Эстонии, до сих пор, держит под своим строгим контролем порядка 40% акций «МММ». * * Предполагают, правоохранительные органы Эстонии. Рецепт кофе по-ирландски: 1. Наливаем кофе; 2. Наливаем виски; 3. Выпиваем виски и, забывая про кофе, идем п*здить этих бл*дских англичан. Поезд. В поезде едут грузин и русский. Грузин, дабы с чего-то начать беседу: почесал своё колено. Русский увидев это решил подшутить над грузином: - Что конец зачесался? Грузин не растерявшись: - Нэт сэрэдина... Беседуют двое приятелей, один из которых совсем недавно прилетел из африканской командировки. Приятель начал расспрашивать его про Африку. - Ну, днём в Африке жарко, очень жарко. Ночью прохладно, очень прохладно. Есть там люди, целые племена – пигмеи. Охотятся они, живут, в общем всё так же, как и у нас. - А охотятся как? И на кого? - Могу рассказать тебе, как они ловят крокодилов. - И как же? - Берут большую стеклянную банку, и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным! - А почему? - Ну, сам посуди: пузо-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается. - А пигмей-то зачем нужен? - Пигмей? А пигмей всё. Пигмей больше не нужен... |