Анекдоты и мемы из категории «Дети» - Страница 5

87

Когда пропустил важный технологический этап

С днём, когда З-летка оповестила меня на занятии, что хочет какать, я повела её в туалет, она сказала «я все сама», залезла на толчок, посидела попела песни, слезла, оделась, смыла, пришла в класс, села рисовать и обосралась.

2

Категории анекдота и мемов

Дети | Профессиональное

63

Страхи детства

Да что ты можешь знать о страхе?! Когда мне было 7, меня мама оставила в очереди в поликлинике, а сама ушла в регистратуру. Когда она вернулась, передо мной в очереди стоял всего 1 человек! ОДИН черт подери!!!! Я седой с семи лет, а ты мне тут про сессию!

1

Категории анекдота и мемов

Дети | Жизненное

29

Равноценная замена

– Моя дочь не ест рыбу. Чем я могу её заменить?
– Котом. Коты обожают рыбу.

1

Категории анекдота и мемов

Дети | Котики

Лексика

31

Мамочки, опрос!

– Мамочки, опрос! Кто хранит пуповину, бирочку, волосики?
– Я ещё какашки засушиваю на подарки родственникам.
– Я труп бабки на балконе храню. Подходит?
– Пздец какая мерзость.

1

Категории анекдота и мемов

Дети | Интернет

25

В детстве...

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

1

Категории анекдота и мемов

Дети | Жизненное

51

Детская загруженность

Преподаватели, покажите своё самое странное сообщение от клиента.
Я начну:
Нам удобно заниматься во вторник в 21:00 и в воскресенье в 7:30 утра. В другое время не можем, у него кружки: плавание, робототехника, музыкальная школа. Вот думаем, куда английский впихнуть. И ещё вопрос: сын сейчас в 5 классе, но знаний совсем ноль, школу еле-еле тянет. Вы сможете за 1-2 месяца закрыть все пробелы за предыдущие годы? Это очень важно, хотим алимпиаду в конце года писать.

1

Категории анекдота и мемов

Дети | Педагогика

94

Выбор имени ребёнку

– Друг моего отца поехал в ЗАГС зарегистрировать сына. Заходит и понимает, что он от волнения забыл, как с женой решили сына назвать. Решил, что вот Андрей — нормальное имя. Так и записал. Приезжает домой, а жена ему дома говорит: «Ты что, совсем? У нас уже есть один сын Андрей...»
– У мужика была дочь Тома. Через некоторое время родилась вторая дочь. Он от радости забухал. Когда пришёл регистрировать ребенка, у него спрашивают: «Как зовут вашу дочь?» Он отвечает: «Тома». С тех пор его в деревне все зовут «двухтомником».

3

Категории анекдота и мемов

Дети | Родители

Лексика

58

Бритьё ребёнка в год

– Придумайте хорошие аргументы для родственников, чтобы не брить ребенка в год.
– Скажите‚ что брить не будете и если они это сделают без вас: побреете их . У подруги была печальная история. Годик дочке намечался в ресторане. Такая кудрявая кукла. Свекрови юбилей надвигался: 50 лет. Роскошная платиновая блондинка. Подруга ушла на маникюр, свекровь побрила девочку. Подруга вернулась. Смогла совладать с собой. Пригласила свекровь к столу. И херанула под корень её платиновый блонд ножницами для рыбы.Махач был – пздц! Юбилея не было‚ годик тоже не отмечали.

2

Категории анекдота и мемов

Дети | Свекровь

88

Детская непосредственность

– Самая неловкая фраза, которую ваш ребёнок сказал при посторонних?
– Дочке в театре было скучно, попросила меня спинку почесать. А потом как то неожиданно пауза в спектакле и посреди этой паузы громкий голос дочки — а теперь попу почеши )))
– В лифте: «почему эта тетя толстая?» Неловко было.
– Приехал к мужу друг. Я в санузле (совмещенный) и малой выбегает к другу мужа и так радостно‚ а мама пошла срать. Никогда не забуду.
– Едем с дочкой в трамвае, ей года 4. Перед нами сидит мужчина и достает огромное яблоко и смачно так кусает. И тут дочка выдает, указывая пальцем, – мамаааа, посмотри какое у дяди яблощеееее. Бедный мужчина поперхнулся, я покраснела, все смеются.

4

Категории анекдота и мемов

Дети | Родители

71

Молодость

В сети гуляет ролик парня, он в 16 лет хотел покрасить волосы, родители запретили. Вырасти и тогда делай что хочешь. Сейчас ему 25, вырос, облысел, и красить уже нечего.

4

Категории анекдота и мемов

Дети | Жизненное

« 1 2 3 4 5 6 7 ... 277 278 »

Загрузка анекдотов...

Случайные анекдоты

***** – Я могу показать тебе весь мир! Что ты хочешь посмотреть?
– Париж!
– Париж дорого.
– Тогда твою переписку в телефоне.
– Ну, Париж, так Париж.***** – Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.***** На возвращаемой первой ступени ракеты–носителя Falcon–9 звёздочками обозначено число угробленных ею спутников.*****