— Абрам, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь? — Софочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...
— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Джонсону полторы тысячи долларов, а он убежал с твоей женой! — Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.
Моя кредитная карта была украдена 3 месяца назад, и я до сих пор не сообщил о её пропаже... ...Удивительно, но тот, у кого она сейчас находится в пользовании, тратит денег гораздо меньше, чем обычно тратит моя жена.
— Посмотри на себя, Изя! Ты самый настоящий неудачник! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире. Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой! — Софочка, и ты ещё называешь меня неудачником?
Вовочка спрашивает у отца: — Пап, а кто такой финансовый гений? Отец на мгновение задумавшись: — Это, Вовочка, такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем способна потратить его жена...
Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину: — Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса! Повернувшись к другу Абрама: — И ты, кстати, тоже!
Молодая еврейская семья – муж и жена принимают гостей на ужин. Жена кричит с кухни: — Абрам, мне нести курицу? — Подожди Сара, гости доедают хлеб! Проходит 5 минут, Абрам кричит: — Жена, неси курицу, гости доели! Приходит жена и ставит курицу на стол. Курица начинает доклёвывать крошки.
— Самуил Яковлевич, как в вашей семье принято отмечать день рождения? — Ну, это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну, а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.
— Фима, дорогой, нам с мамой надо уехать на несколько дней. — Хорошо! — И ты, таки, даже не хочешь спросить, куда и зачем? — Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
Абрам приходит домой с шикарным букетом роз. Софа поражена: — Ого! Да вы только поглядите, и это впервые за последние десять лет! Интересно, за шо мине такая радость? — Софочка, ты сегодня радуйся столько, сколько посчитаешь нужным. А завтра мы подарим этот букет на свадьбу твоей сестре!
Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной. — Аааа!!! Убью!!! — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати. — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!
Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму: — Вы цыганка? — Нет, я одесситка! — Надо же, такая черная… А вы гадать умеете? — Тю-ю, в Одессе все умеют гадать! — Погадайте мне, — протягивает руку. — У вас, красавица, большое горе… Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника… — Но я еще девушка, — смущается приезжая. — Ну таки значит, это был кошелек.