Анекдоты из категории «Охота»

Охота стр. 1

Ежедневные анекдоты про Охотников

*****

Вкусняшка

Охота | Животные

Лексика

Клуб охотников и рыболовов

Охота | Рыбалка

Лексика

125

Русская охота на волков

Читал про чисто русскую охоту на волков. Называется охота на тройке. Берётся Тройка лошадей, запрягается в сани, зимой разумеется. К саням сзади на длинной верёвке привязывается живой поросёнок (как же я тут орал). На сани садятся охотники спиной вперёд, и гонят лошадей. Поросёнок от такого путешествия истошно визжит и привлекает голодных волков, которые слетаются со всей округи и бегут за санями, так что охотники могут стрелять по ним как в тире. Лошади естественно ох*евают и топят изо всех сил, не давая волкам догнать сани, и такая поездка может продолжаться очень долго.
П*сечка в том, что лошади могут пасть, или оказаться недостаточно быстрыми, или случится какая-то непредвиденная х*йня, и волки догонят сани, и скушают не только поросёнка.

Охота | Интернет

Однажды...

Однажды в студеную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

Охота | Животные

115

И такое бывает

Охота | Картинки

101

Спасение животных

Водка на охоте спасла больше зверей чем Гринпис.

Охота | Алкоголь

250

Не стреляй

Охота | Профессиональное

216

Три медведя на привале

Охота | Животные

343

Охота

Я не понимаю, в чем кайф охоты. Друг говорит: «Купил ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева». Как-то жирно для тетерева. С ружьём за 200 косарей нужно идти как минимум на Баскова. Зачем вообще убивать тетерева? За 200 тысяч можно нанять киллера, который убьёт тетерева. И не просто убьёт, а инсценирует самоубийство. И тетерева найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка: «Варвара, меня всё доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

Охота | Животные

Лексика

302

Знакомые охотники

Охота | Медицина

1 2 3 ... 7 8 »

Случайные анекдоты

*****Тур на двоих... На своих двоих.***** Карабас–Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
– Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
– Вай–Фай.***** Мороженое «Радуга» надо запретить, там мелким шрифтом написано, что оно для родителя №1 и родителя №2.*****