Жена спрашивает мужа: — Милый, тебе сегодня понравился ужин? Муж вздыхает и отвечает: — Дорогая, почему ты всегда пытаешься меня спровоцировать на конфликт!?
Разговор двух приятелей, один из которых недавно обзавёлся семьёй. - Как тебе семейная жизнь? - Замечательно! Я доволен, домой приходишь, там детишки бегают, шумят, веселятся. Жена, так вообще, каждый день молится на меня! - При этом что-то у тебя выпрашивая? - Ну да...
Вчера с женой ругаться начали, да так, что аж чуть до мата дело не дошло, хорошо, что я вспомнил о новом законе, по которому в семье материться нельзя, в итоге пришлось идти мне к нашему соседу и просить его о том, чтобы он обматерил мою жену, ведь он человек не семейный и ему можно... Надо отдать ему должное, просьбу мою он исполнил на отлично, за что ему большое человеческое спасибо. Выручил.
Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене: - Дорогая, ты у меня самое настоящее золото, но спешу тебя предупредить, если в очередной раз, получится так, что придя голодным и уставшим с работы домой, я не застану на плите тёплый и сготовленный ужин, то мне придётся сдать тебя обратно в ломбард к маме! В это время, по телевизору идёт реклама: "Помощь в перевозке крупногабаритных, ценных грузов. Не дорого!".
Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.
— Ты что такое мне приготовила?! — Это очень полезный салат с проростками киноа... — Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
— Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.
Решил мужик плова приготовить. Пошёл на рынок, выбрал кусман баранины, взял специй, чесноку, морковочки купил, зиру, рис, все дела. Пришёл домой, вымыл продукты, достал казан, сполоснул, насухо вытер полотенцем. Порезал мяса, подготовил все ингредиенты, а потом два часа пыхтел на кухне, старался. Приходит жена, а он ей говорит: — Вот, плов приготовил! А она ему: — Я плов не буду. Он жирный. А мужик отвечает: — Ты тоже.
Жила-была одна семья. И была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виновата Она, в нечетные - Он. В воскресенье, для баланса, Кот. Жили они счастливо и вообще не ругались.
Муж приходит домой вечером с работы: – Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин? – Я. – Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного бодуна и пальцами щёлкает. Мама его зовёт: – Вовочка иди обедать! Вовочка палец на зеркало направил и говорит: – Точно! Вовочка!
*****
Жизнь даётся один раз и её надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!